Да се посмеем - вицове, истории, картинки

[БГ/Вейпър]

Водката и бирата

 

 

 

Седи в стомаха водката.

 

Идва бирата и казва:

 

- Дръпни се!

 

- Няма!

 

Бирата пак:

 

- Дръпни се!

 

- Няма!

 

Тогава бирата:

 

- Хайде да излезем навън да се разберем!!!

[Mitazi]

Българският език е толкова кратък и лаконичен.. например надписът "Тук бяха туристи от България" се състои само от три букви... 

[Mitazi]

Три часът през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:

– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.

– Абе, човек, ти полудя ли! Три часът през нощта е! Ходи помоли някой друг.

Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:

– Кой беше?

– Някакъв идиот, искаше да го бутна.

– И ти какво направи?

– Пратих го на майната му!

– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!

Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там - пълна тъма. Вика:

– Ей, приятел! Къде си?

От тъмнината:

– Тук съм! Ела тук!

– Къде тук?

– Тука бе, на люлките!

[nikidimow]

Свежо  

[БГ/Вейпър]

 В московското метро пътува майка с детенце на 4-5 години. Близо до тях пътувал африкански студент. Детенцето забелязало, че той е черен и възкликнало:

 

- Мама, мама, смотри - обезяна!

 

Негърът се обидил, че са го взели за маймуна и отвърнал на чист руски език:

 

- Я не обезяна, я тоже человек как вы!

 

А детенцето, възторжено:

 

- Мама, мама, обезяна и говорит!

 

================================================================= 

Волен Сидеров отива на ресторант. Келнерът го пита:

 

- Желаете ли маса?

 

- Не, само стол, аз маса си нося!

=============================================================

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

[БГ/Вейпър]

Вестникарска обява:

 

“Дами и господа! Направете тази Нова година незабравима за своите деца – извикайте у дома Дядо Коледа!

 

P.S. Господа, доставете и на себе си удоволствие в тази празнична вечер – извикайте си Снежанка!”

[Mitazi]

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:

- Как се казваш?

- Мая.

- А на колко години си?

- На 5.

- Кой сезон е сега?

- Лято.

- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?

- Возих се.

- А прави ли снежен човек?

- Правих.

- Е какво лято е тогава?

- Скапано!

[БГ/Вейпър]

Поздрав за АдМиНиТе:

 

Жена към заспиващия мъж-админ:

 

- Скъпи, хладно е - да затворя прозореца?

 

- Не затваряй, само го минимизирай...                

===============================

- Защо блондинките слагат пердета на монитора на компютъра?

 

- Защото там пише "Windows"...

[mad-max]

Малко е копи/пейст ама не можах да се сдържа

 

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.

Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.

Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:

- Като цяло мина много добре моето

момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и

две от общ характер

. Започвам с практическите:

1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;

2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;

3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.4-расото не се запасва в дънките,а виси свободно.

Колкото до теоритическите:

1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;

2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;

3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.

- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.

- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката...

И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

[nikidimow]

[БГ/Вейпър]

 Мъж пита жена си:

 

- Къде беше?

 

- На курс.

 

- Това "с" за благозвучие ли го слагаш.?

 

- Не, за множествено число!

 

================================================== 

 Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.

 

- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? ? обръща се мъжът към продавача.

 

- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... ? намесва се жената.

 

- Ами тогава нека видя онзи, червения.

 

- Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педерастко!

 

- Ок! Дайте ми онзи зеления.

 

- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.

 

Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:

 

- Дай един черен тогава...

 

=========================================================================== 

 Съпрузи седят в хола и гледат фигурно пързаляне с перфектна фигуристка. Мъжът изпъшква:

 

- Ех! Ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея...

 

Жената:

 

- Първо да видим как ще се справиш със задължителната!

[БГ/Вейпър]

Две блондинки си говорят на летището:

 

- Марче, тия самолети как ги отвличат? Виж ги какви са големи!

 

- О, ти си много глупава! Не знаеш ли, че като излетят, стават малки.... 

[БГ/Вейпър]

- Какво казало "O" на "Q"?

 

- Брат, прибери си го...

[Mitazi]

Иванчо се прибира от училище:

- Тате, имам двойка по български език.

- Защо бе, сине? - пита баща му.

- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"

- Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.

- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

[Mitazi]

- Do you speak English ?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, free style, any style!

- Oh dear!

- No, no, no! Deer run too fast...

[БГ/Вейпър]

Мутра отива в скъпарски магазин да си купи часовник.Продавача му препоръчва последен модел Ролекс.

-Страхотен модел,пълен автомат,херметик-спокоино можете да се къпете с него.

Борецът го харесва и го купува.Не след дълго влиза запъхтян в магазина с часовника на ртката и казва:

-Абе брато забрави да ми кажеш от къде се пуска топлата вода.

========================================================

Питат радио Ереван:

-Каква е разликата между десет кокошки и три блондинки?

-Седем-отговорило радиото

[BNN]

Иванчо се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само. 

След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква: 

-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и 

рече: 

"-А, сега хуйчо, виж какъв крокодил ще ебем!" 

Не издържах и идвам да ви се оплача! 

Редактирано на 10 Юли, 2013 от BNN

[Mitazi]

Един човек влиза в супер технологичен бар, където робот стои зад плота вместо барман.

Отива човекът на бара, а роботът го пита:

-Колко е Вашето IQ?.

Човекът отговаря:

-150.

Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.

Човекът остава много впечатлен от вечерта, затова и на другата вечер решава да тества робота.

Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80.

Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.

Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.

На третия ден същият влиза и казва "IQ-30"

Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:

-"И к'во напрайхме ся? Пак ли ще гласуваме за същите говеда?"

[nblagoev]

Тича си лисицата през гората и вижда вълкът - опечален и намръщен.
- Кво става, Вълчо?
- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:
- Дааа, ти коя си?
- Ами лисицата...
- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли?
- Не....
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста. 
Тича заекът при храста.
- Кой си ти? - пита ламята.
- Заекът.
- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси има ли?

- Има! Mоже ли да не дойда?
- Може, за-драс-квамееееее.

Редактирано на 10 Юли, 2013 от nblagoev

[Mitazi]

- Не мога да разбера, защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена?

- Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами.

 

* * *

 

Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно присъстващите и казва:

- Хайде, колеги, лека-полека да тръгваме. Данъчното се е запалило...

 

* * *

 

Софийският зоопарк кани всички желаещи на ново екстремно изживяване - "Ден на отворените врати"

[БГ/Вейпър]

Кои са наи-малките белезници на света?

-Сватбените пръстени.

========================================

Две блондинки си говорят:

-Муцка,страхотен филм гледах вчера,и музиката чудесна -от Бетовен!

Че тои и музика ли е писал?

-Ми, да!

-Ега ти кучето.

[БГ/Вейпър]

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:

 

- Добър ден, ако може за Бургас?

 

- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?

 

- Ееее не мога, господине!

 

- Щом не можете, ще вървите пеш!

 

И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.

 

- Добър ден, ако може за Бургас?

 

- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?

 

- Ееее, не мога да правя такива неща!

 

- Щом не можете, ще вървите пеш!

 

На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.

 

- Добър ден, ако може за Бургас?

 

- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?

 

- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.

 

- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.

 

Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.

 

- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?

 

- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!! 

[pioneer 306c]

Забавни факти
1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути... Басси - искам да съм свиня в следващия живот);
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (’Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);
... 6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).

[Stef]

- Пушите ли?
- Не.
- Пиете ли?
- Не.
- Някакви наркотици взимате ли?
- Не.
- А как разпускате?
- Не се напрягам, баце, не се напрягам!

 

 

 

 

 

Истински случай в маршрутка в София-постнат е във форум. Качва се 23-24 год майка с моми4енце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка: Искам Барби, искам Барби! Обаче туй го мрънка в различни тоналности и майката отговаря по същия начин: Имаш вече триииии! На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнаж казва: Аз пък ще кажа на баба. Майката се усмихва: И какво толкова ще кажеш? Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство. Ще кажа какво видях, казва детето. Майката: И какво толкова видя? Детето: Видях как вчера целуваще пишката на тати! Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка. От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва: Тате, купи ми войници! Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж: Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

Редактирано на 13 Юли, 2013 от Bat_Stef

[Станчо]

Учителаката:

-Иванчо ! Чувам някакви гласове !

-И аз чувам госпожо, но се лекувам