Да се посмеем - вицове, истории, картинки

[БГ/Вейпър]

 ^{На въпроса:}

 

 

^{"Какво постигнахте в живота си?" американският пенсионер отговаря:}

 

^{- "Благоденствие"!}

 

^{Китайският пенсионер:}

 

^{- "Много деца и внуци!}

 

^{Българският:}

 

^{- "Най-после пенсионна възраст"...}

 

 

[Станчо]

Лекар към пациент:

-Женен ли сте?

-Не съм женен ! Кола ме блъсна

[БГ/Вейпър]

 Претъпкан автобус. Един пътник, който иска да слезе, пита стоящия пред него:

 

- Господине, слизате ли?

 

- То си е моя работа.

 

- Но аз ще слизам!

 

- То си е твоя работа.

 

- Ама автобусът ще потегли!

 

- То си е негова работа.

[mad-max]

Лекар към пациент:

-Женен ли сте?

-Не съм женен ! Кола ме блъсна

Колеги не можах да се стърпя да не ви споделя една случка във връзка с поста на Станчо.

 

С приятелско семейство заминаваме на село. С мъжът сме решили да колим прасе "значи ще е около Коледа накъде"  , а булките ще шетат. Та станахме рано сутринта. ударихме по една греяна ракия няколко пъти и отпрашихме към свинарника. 16 години гледах прасета с дядото "лека му пръст" та имам достатъчни познания как да заколим прасето. А юнака  с мен е бивш касапин. Няма да разправям целият цирк на двама леко злоупотребили с алкохол какво гонене беше на прасето и какъв беше резултата. На кратко Аз съм целият в кал и сняг а колегата получи счупен крак "прасето ни прегази като танк". Та старателно изтрезнели се натоварваме на колата и отпрашихме до Смолян . Най-близко е там около 20 километра. Влизаме в болницата , дадоха ни инвалидна количка ...и докато аз го бутам из коридорите да търсим кабинета  михаваме през широко коридорче. А там наредени като на изложба хирургически инструменти. По-късно разбрахме , че това е наистина изложбена витрина с история на хирургичните инструменти. Но както и да е.

Излиза от  една стая едър мъжага около 80-90 килограма със странна панделка/пеперудка на главата. Тъкмо се сръчваме и се подхилваме "а уж крак счупен ще оправяме" и след него излиза медицинско лице  като хващаме явно последната част от разговора

- Недейта така господине. Разбирайте се с добра дума.Няма никакъв смисъл да се стига пак до такива ситуации.

-Ама аз винаги се старая "казва въпросният господин с плътен басов глас" Пипа се по панделката и въздъхва

-Е вие се стараете а.а постарайте се повече. Това е втори път за два месеца. Ето от предният си седи още рана.

Тогава с колегата вдяваме , че всъщност това е превръзка ....марля/тампон или там както се казва.

-И е добре вече да внимавате . "допълва доктора"  Най добре приберете тези чинии. Купете други...пласмасови.

....

...

Е тука за да не обидим "господина" отпраших със подпалени подметки по коридора. Чак на края се спрях и се смяхме на воля . Явно и "господина" се сети , че не е сам и през рамо докато се ознасях видях , че се отправи към стълбите.

 

Ей тая историйка ви я разправям  за да знаете , че жените кат бият.....бият. Нема лабаво

[avalon]

Снощи в близката горичка ме набара пийнал чичка ! Сипа ми една мастичка,викам му- да не е мъничка....

[Dinsf]

Мъжете сме като компактдиск - въртим се около една дупка!

[mad-max]

Мъжете сме като компактдиск - въртим се около една дупка!

 Да бе....а жените са като Китайски вентилатор.....в началото върти и духа.....после само духа.....а накрая само бучи..

[nikidimow]

:wOOt3: :cheers3:

[cvet40]

Еми сдухва ни се електрониката с времето,особено при неправилна употреба и лошо захранване

[БГ/Вейпър]

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.

 

Сарафинът отваря и го нападат двама.

 

- Какво искате от мен?

 

- Сто килограма злато!

 

- А може ли да ви дам сто и пет?

 

- Може!

 

- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

[Кико]

На един милиардер му писнало всичко,и казал да му доведат трима човека от различни страни.

Довели му американец,французин и българин.

той ги събрал и попитал американеца:

-Тук има 8 бутилки водка,колко ще изпиеш?

-4

-В другата стая,има 8 момичета,колко ще оправиш?

-4

-Не ме кефиш!Охрана,убийте го!

Пита французина:

 

-Тук има 8 бутилки водка,колко ще изпиеш?

-6

-В другата стая,има 8 момичета,колко ще оправиш?

-6

-Не ме кефиш!Охрана,убийте го!

Пита Българина:

 

-Тук има 8 бутилки водка,колко ще изпиеш?

-9

-Как 9,тук са 8?

-А,аз си нося-извадил си едно патронче,и отпил.

-Аааааа,кефиш ме,кефиш ме!Слушай са-в другата стая,има 8 момичета,колко ще оправиш?

-9

-Как 9 бе,нали ти казах,че са 8!

-И ти ме кефиш

[pioneer 306c]

Гледам по National Geographic, че Слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне и си викам: 
- Точно ще сме излезли от кризата и ето ти нов проблем. 

 

 

 

Младеж отива на доктор, оплакването му е упорит запек. 
Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев. 
Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема. Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита: 
- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш...отвътре или отвън на тоалетната чиния? 
- Вътре! - отговорил младежът. 
- Абе, слагай го отвън...ти имаш наплашен анус.

 

 

 

 

Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на специалист. 
След извършения прегледа докторът тъжно му казал: 
- Гледай сега- вземаш половин кило узрели сливи и ги 
изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза. 
- Това ще помогне ли.....? 
- Не..... ама ще разбереш за какво всъщност трябва да ти служи задника....!

 

 

 

Разликата между жена и кола? 
- Ако чукнат колата ти, веднага ще забележиш. 

[БГ/Вейпър]

Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае.

На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява.

От както не ми става и ръка не му подавам.

[Mitazi]

Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда.

 

Първият: Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален?

 

Вторият: Интелектуален, Агопе. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши.

[Кико]

Построили в едно село поликлиника.
Отива кмета и гледа половината село пред кожно-венерическия кабинет:
- Какво става? Наиграхте ли се, сифилистици такива?
- А ти къде?
- Аз при очния. Като пикая ми сълзят очите от болка...

[mad-max]

По принцип не съм безчувствен.
Боли ме за много хора.......ама ми е неудобно да кажа точно кое ме боли.

[black sabbath]

Първият виц за Иванчо-Бах теснотията,прежули ми ушите.

[Кико]

Мъж е при психолог.
- Изневерявате ли на жена си? 
- Да.
- Не я ли обичате? 
- Обичам я.
- Но изневерявате? Значи не  обичате! 
- Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки.

[J_O_I_N_T]

Мотивационно писмо 

 

В едно купе пътуват старшина, войник, жена и нейната дъщеря. Влиза влакът в тунел и в тъмнината се чува силна плесница. Когато става светло старшината си държи бузата и си мисли: "Мале тоя новобранец ще го скъсам щом слезнем от влака! Как само обарва момичето и то по погрешка удари шамар на мене." Майката си мислела: "Моето момиче е пораснало. Как само я закача този войник и тя удари старшината по погрешка." Момичето си мислело: "Майка ми е възрастна вече, но още си я бива. Как само я закача старшината и тя какъв шамар му удари." А войника си мислел: "Ей сега да дойде другия тунел и какъв шамар ще му изплющя на тоя!"

[БГ/Вейпър]

След Нова година,  Иванчо го цепи главата,  отваря хладилника.  Вътре стоят две шишета водка,  едно ракия,  едно уиски.  Барва той едно шише, 

 

отваря го и тъкмо да удари една яка глътка против махмурлука,  Марийка се появява,  грабва шишето,  връща го обратно и крещи:

 

-Нищо повече няма да пиеш,  това всичко ще стои тук до Ивановден!

 

Нашият дърпа гащите надолу и й показва увисналият х....:

 

-Щом това ще стои тук до Ивановден,  това,  дето го гледаш,  ще виси за теб до 8-ми март! !

[Mitazi]

Кастинг за порнофилм. Явява се невзрачен мъж на неопределена възраст.

- Свалете си панталоните - казва кастинг режисьорът. - О, но оръдиетo Ви е твърде късо.

- Не само. Не ми става -  отговаря кандидатът.

- Господине, това е кастинг за порнофилм, не знаете ли?

- Знам, естествено. Не ви ли трябват изпълнители за отрицателни роли?

[Кико]

[Stormglass]

Мотивационно писмо 

 

 

 

 

Колега J_O_I_N_T, жив да си!

Моля, преведи текста за да се посмеем и ние дето знаем други езици, освен инглиш.

[Mitazi]

Двойка на средна възраст прави секс и на сутринта двама разправят в службата как е минало:

Тя: Снощи с мъжа ми правихме страхотен секс! Направо приказка! Три часа романтична любовна игра, след това четири часа здрав секс, а накрая в продължение на половин час лежахме прегърнати на леглото, без да мърдаме!

Той: Ужас, снощи с жената правихме секс и направо щях да пукна. Първо три часа не можа да ми стане, после четири часа не можах да свърша, а накрая получих такава аритмия, че не можах да стана от леглото половин час.

[Black Flower]

Един поляк във Великобритания отива да изкарва книжка. Явява се на очния тест, където доктора му показва табло със следните букви:

'C Z W I X N O S T A C Z'

- Можете ли да го разчетете спокойно? - Дали мога?! Та аз го познавам човека...