pioneer 306c Публикувано на 10 Декември, 2014 Автор Отчет Публикувано на 10 Декември, 2014 Срещнали се двама. Започнали да си разказват как вървят нещата. Единият разказва:- Пътувах неотдавна във влака. В купето бях с едно момиче. Направо гадже трепач. Красива фигура, лице, крака, абе всичко си има. От дума на дума и я свалих. Започнах да я чукам - час, два, три... После се уморихме и си почиваме. Тя започна да плаче и ми говори: Аз имам добър мъж. Професор. Носи добри пари. Обича ме. На ръце ме носи, а аз се чукам с който ми попадне. На мен ми стана мъчно и също се разплаках.Другият пита:- И какво стана после?- Ами какво? Така мина цялото пътуване. Чукаме се, плачем. Чукаме се, плачем... ------------------------------------------------------------------------------ Има и такива случки: Лежиш си на дивана, пиеш биричка, гледаш мача по ТV....Изведнъж телефона звъни: "Взе ли детето от градина?, Ходи ли в магазина? Мама утре пристига на гости - нали не си забравил??? Защо мълчиш бе?!?? Иванееее!"А ти не си Иван, а Стоян!!! И на душата ти - празник!!! ------------------------------------------------------------ След студентския празник, студент с махмурлук ... на сутринта влиза в банята, поглежда се в огледалото и вижда конец, висящ от устата му.-Нека да е пакетче чай! - помислил си.... Отговор
pioneer 306c Публикувано на 10 Декември, 2014 Автор Отчет Публикувано на 10 Декември, 2014 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване.Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас.Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седалка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 11 и 12 септември, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава да успея да си купя още няколко портфейла. Отговор
Димитър Публикувано на 10 Декември, 2014 Отчет Публикувано на 10 Декември, 2014 Предисторията на елхата с празните бутилки... Отговор
puf-paf Публикувано на 16 Декември, 2014 Отчет Публикувано на 16 Декември, 2014 (редактирано) Ако жена ви се върне радостна в къщи след работа и ви каже, че са й повишили заплатата, не е желателно да я целувате по устата ... Редактирано на 16 Декември, 2014 от puf-paf Отговор
pioneer 306c Публикувано на 17 Декември, 2014 Автор Отчет Публикувано на 17 Декември, 2014 Катаджия спира автомобил за проверка.- Добър вечер! - казал катаджията.- До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство.- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?- Пил съм, дааа.- Какво пихте и колко?- Ами днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?- А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана! Отговор
pioneer 306c Публикувано на 19 Декември, 2014 Автор Отчет Публикувано на 19 Декември, 2014 Жена си прави подарък за рождения ден – фейслифтинг.Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:– Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?Поогледал я продавача и казал:– На 35.– Супер! Истината е, че съм на 45 ! – и доволна излиза.Отбива се в “ МакДоналдс“. След, като си купила храна пита касиера:– Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?Огледал я:– Мисля, на около 30.-Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 … – и доволна си излиза.Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:– Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?– Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно –трябва да ти бръкна в гащите …Огледала се мадамата – няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото вгащите и за около 5 минути, вади си ръката и казва:– Ти чедо си на 45 години.-Невъзможно, как позна?!!!– Бях зад теб в “ МакДоналдс“ … __________________ Отговор
mad-max Публикувано на 21 Декември, 2014 Отчет Публикувано на 21 Декември, 2014 Гошко отишъл на гости при баба си.- Гоше, вашите да не са се скарали?- Да. Мама се върна от командировка и донесе някакъв подарък трипер на тате и на двама от съседите. Сега четиримата се карат. Или малко е донесла, или не го е разделила поравно.. Отговор
Димитър Публикувано на 22 Декември, 2014 Отчет Публикувано на 22 Декември, 2014 Шеф към секретарката: - Какво правите в неделя? Секретарката( с надежда в гласа): - Нищо. - Тогава позволете да ви напомня, че днес не е неделя! Отговор
puf-paf Публикувано на 26 Декември, 2014 Отчет Публикувано на 26 Декември, 2014 Ти ме използваш! Размазваш ме, подмокряш ме, мачкаш ме, дърпаш ме докато задоволиш себе си. После ме захвърляш просто така. Това е съдбата на една цигара... Отговор
puf-paf Публикувано на 27 Декември, 2014 Отчет Публикувано на 27 Декември, 2014 След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.Докато крадеца бил в банята, съпругът прошепнал на жена си: “Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!”И съпругата отговорила: “Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.” Отговор
Tino Публикувано на 28 Декември, 2014 Отчет Публикувано на 28 Декември, 2014 http://9gag.com/gag/aRg9pjy?ref=mobile.s.cp Отговор
deepblue Публикувано на 2 Януари, 2015 Отчет Публикувано на 2 Януари, 2015 Ето откъде е дошла идеята Отговор
pioneer 306c Публикувано на 2 Януари, 2015 Автор Отчет Публикувано на 2 Януари, 2015 Шофьорът Пешо си карал камиона и чул по радиото да съобщават, че в околността е кацнала летяща чиния с извънземни на борда, и че е обещана награда за човека, който пръв установи контакт с извънземните. „Съществата са високи около метър, бели са на цвят, плешиви“ – се казвало в съобщението.Пешо продължил да си кара камиона, но по едно време му се допикало. Отбил камиона, и отишъл да се облекчи в близките храсти. Както си вършел работата, не щеш ли, гледа срещу него стои същество точно според описанието по радиото – високо около метър, плешиво, бяло…Почнал Пешо да се опитва да установи контакт:– Пешо – посочил той себе си…– Камион – посочил превозното си средство…– Пикае – обяснил той какво прави, посочвайки органа си.Съществото нишо не отговорило, а само мигало умно. Пешо опитал пак:– Пешо…, камион…, пикае…Никакъв резултат.– ПЕШО…, КАМИОН…, ПИ-КА-Е!Съществото отговорило:– Мишо, линейка, сере. ------------------------------------ Попитали американеца: – Коя обичаш повече, любовницата или жената? – Оооооооо как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена – естествено жената. Попитали италианеца: – Ти коя обичаш повече, любовницата или жената? – Оо тук е Италия, амор, жени, любов, естествено, че любовницата. Попитали накрая и българина: – А ти коя обичаш повече, любовницата или жената? Той се замислил малко и казал: А бе е*ем си ги и двете, ама най много си обичам мама! Отговор
puf-paf Публикувано на 3 Януари, 2015 Отчет Публикувано на 3 Януари, 2015 Социалните мрежи са голяма работа! Хем си общуваш с хоратa, хем мааш чесън... Отговор
puf-paf Публикувано на 6 Януари, 2015 Отчет Публикувано на 6 Януари, 2015 Психолог провежда интервю с кандидат за работа в полицията.- Какво обичате да правите?- Много обичам да пуша, мамка му. Пуша докато ям, докато спя, докато работя, ако можех щях денонощно да пуша....- Добре, а какво друго обичате да правите?- Обичам да правя секс. Мога да правя секс докато ям, докато спя, ако можех цял живот щях да правя секс, цял бих се мушнал на жената в оная работа, само устата щях да си оставя отвън.....- Устата пък защо?- Много обичам да пуша, мамка му... Отговор
Димитър Публикувано на 7 Януари, 2015 Отчет Публикувано на 7 Януари, 2015 http://9gag.com/gag/awbjWE4 Отговор
mad-max Публикувано на 8 Януари, 2015 Отчет Публикувано на 8 Януари, 2015 Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката: – Ние не плюем, щом е в устата, трябва да се глътне. Таткото повдига вежди. Майката: – Ти да мълчиш! ===================================================================== -Абе тате, чичо Иван каза, че ще ми даде едни маратонки ако му направя свирка.. -Кви маратонки бе ти лудa ли си!??! -Ми е тия........... Отговор
mad-max Публикувано на 10 Януари, 2015 Отчет Публикувано на 10 Януари, 2015 Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът: - Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод. Французинът: - А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода! Руснакът: - Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН-24 се промъкнал през него и лети около лампата.... Отговор
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега за да публикувате с вашия акаунт.