Димитър Публикувано на 10 Април, 2015 Отчет Публикувано на 10 Април, 2015 - Татко, купи ми котенце! - Не! То ще сере по ъглите. - Тогава тигърче... - Не! Тогава ние ще серем по ъглите! Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той: - Оти се кахъриш? Тя: - Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората... Той: - П-р-р-р-р! Стооой! Леле! Я бех забравил... Стоят си пред телевизора гушнати мъж и жена и зяпат отвеяно някакъв блудкаж. Жената нежно гали по косата любимия си и с похотлив глас го пита:- Скъпи, вярно ли е, че с каквито се събереш- такъв ставаш?Мъжът отговаря интуитивно:- Да, скъпа, абсолютно си права- така е!Тогава жената просъсква:- Тогава що не се събереш с някои ебачи, а!? Отговор
symantec Публикувано на 11 Април, 2015 Отчет Публикувано на 11 Април, 2015 И да не забравите довечера да се тагнете в църквата, с Исуската. ================================================== За по-палаво чукане боядисайте яйцата в 50 нюанса сиво. ================================================== Малката ракия е бягане от отговорност. ================================================== Ако дъждът можеше да измие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни... изобщо нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия. ================================================== Днес ми е третия ден без алкохол. Е, не подред, разбира се. ================================================== Отговор
Димитър Публикувано на 17 Април, 2015 Отчет Публикувано на 17 Април, 2015 Чудя се как да обясня на чужденец, че "Дреме ми" и "Не ми дреме" е едно и също... - Госпожице, виното ви прави неустоима! - Но аз не пия вино! - Да, но аз пия! Отговор
symantec Публикувано на 17 Април, 2015 Отчет Публикувано на 17 Април, 2015 (редактирано) - Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата... - Но аз съм принцесата! ==================================================================== Върнал се един мъж от командировка и жена му устроила сцена на вярност... ==================================================================== - Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог? - И какво ще види гинекологът – списък на посетителите ли? Редактирано на 17 Април, 2015 от symantec Отговор
Димитър Публикувано на 20 Април, 2015 Отчет Публикувано на 20 Април, 2015 https://www.facebook.com/Geekbuyingfans/videos/560476010758124/?pnref=story Отговор
pioneer 306c Публикувано на 20 Април, 2015 Автор Отчет Публикувано на 20 Април, 2015 Притеснен човек влиза при доктор.– Докторе имам голям проблем, но много ви моля, да ми обещаете, че няма да ми се смеете.– Ама как моля ви се – казал докторът. Аз имам 20 години стаж. Отдавна съм свикнал. Недопустимо е да ви се смея. Не се притеснявайте. Разбира се, че няма да ви смея. В медицинските проблеми няма нищо смешно. От какво се оплаквате?Тогава човекът си събул гащите и се оказало, че има много малка пишчица. Докторът, като видял това, не се сдържал и избухнал в неистов смях. Хилил се няколко минути. Чак сълзи му потекли от хилеж. Накрая се поуспокоил, избърсал си очите и задъхано казал:– Много, много се извинявам. Съжалявам че така стана. Досега не ми се беше случвало. Още веднъж много се извинявам. И така. Какъв всъщност ви е проблема?– Ами не виждате ли сам – казал човека… Малко е подут. Отговор
Mitazi Публикувано на 21 Април, 2015 Отчет Публикувано на 21 Април, 2015 Защо е по-добре да си от силния пол. 1. Всеки път стигаш до оргазъм. 2. Можеш да отвориш буркан, без да си кривиш физиономията 3. Не ти трябва нищо друго, освен четка за зъби, за да преспиш на друго място. 4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи. 5. Фамилията ти никога не се променя. 6. Автомонтьорите винаги ти казват истината. 7. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие. 8. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35. 9. Можеш да уцелиш пета скорост от раз! Задна също! 10. Хората не те зяпат в гърдите докато им говориш. 11. Телефонният разговор ти отнема 30 сек. "Ало. По въпроса. Чао." 12. Знаеш всичко за футбола и леките коли. 13. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели. 14. Можеш да смениш автомобилна гума. 15. Можеш да станеш от леглото си 10 минути преди да излезеш, без да ти личи. 16. Когато си облечен официално можеш да се затичаш, без минувачите да умрат от смях. 17. Не се замисляш на коя страна се завива гайката. 18. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот. 19. И в най-тъпите филми намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диас. ... макар че деколтето на Камерън Диас не е особено интересно ... за разлика от деколтетата, демонстрирани в аватарите на горния потребител Отговор
pioneer 306c Публикувано на 21 Април, 2015 Автор Отчет Публикувано на 21 Април, 2015 ... макар че деколтето на Камерън Диас не е особено интересно ... за разлика от деколтетата, демонстрирани в аватарите на горния потребител Ако ви бърка в очите да го махна бре Отговор
Mitazi Публикувано на 21 Април, 2015 Отчет Публикувано на 21 Април, 2015 Ако ви бърка в очите да го махна бре Сакън, не пипай ... но редовно актуализирай Отговор
Abbath Публикувано на 21 Април, 2015 Отчет Публикувано на 21 Април, 2015 Сакън, не пипай ... но редовно актуализирай Напълно съм съгласен Отговор
KAlex Публикувано на 23 Април, 2015 Отчет Публикувано на 23 Април, 2015 ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои - никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар. Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа. Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как - това е дълг към обществото. След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. Може пък да се е припознал човекът. В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата; колегите все още ги нямаше. Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук. Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна. Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши. При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре. Час по-късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата. Малко по-нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция. Грижа ме беше и затова и аз хвърлих едно паве. Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило. Върнах се в офиса, заключих и се прибрах вкъщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата. Човек ако почне и вечер да говори за работа... Отговор
Димитър Публикувано на 24 Април, 2015 Отчет Публикувано на 24 Април, 2015 Дано Казо да няма нищо против : Отговор
pioneer 306c Публикувано на 25 Април, 2015 Автор Отчет Публикувано на 25 Април, 2015 От речника на старшината Бомбите падат не само по сушата, но и по островите. На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята. Или всички с шинели, или никой без шинел. Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно. Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг! Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя. Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел? Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът! Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква! Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс! Танкът, това е силно противотанково средство... Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко... Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява. След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние. Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава... Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка... Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни. Всички по окопите, а останалите след мен... Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите... Генералът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника... Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра... Моята фамилия е майор Иванов. Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк... Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната... Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено! Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата... Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма... Лицето на снимката трябва да бъде квадратно... За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата... Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер... И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира. Живеете като прасета в бърлога... Противогазът действа в радиус 30 минути. Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там. Кой е онзи с червения нос като краставица... Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател. Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите... Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години... Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин. Мините биват танкови и противотанкови. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца. Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие... Бързо ринете снега, докато не се е разтопил... Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят... По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер. Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет... Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш? Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща... Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион. Отговор
dp4u4umi6ev Публикувано на 26 Април, 2015 Отчет Публикувано на 26 Април, 2015 pioneer 306c върна ме преждевременно 20 години назад ,бегом от мен до другото дърво. Отговор
Mitazi Публикувано на 30 Април, 2015 Отчет Публикувано на 30 Април, 2015 (редактирано) Ето как да бъдете по успешни във фейсбук: 10:00 "Добро утро, желая ви супер, ултра, мега позитиве ден" 11:00 "Снимайте чинията с двете филии хляб и три парчета шунка (луканката, фреша и крема сиренето са предимство). 12:00 Чеквайте се в скъп ресторант, дори и да ядете банички (ако евентуално сте на ресторант снимайте пържолата и я качете). 13:00 Качвате снимка.Използването на инстаграм носи повече лайкове. 14:00 Обедна почивка, но не забравяйте да уведомите другите за нея. 15:00 Качвате песен на Преслава, Анелия или Андреа. (не си мислете че като постнете Jay-z изглеждате по-умни). 16:00 Време е за цитати. Мъжете хранят жените, те пък цитират Паулу Коелю. 17:00 Ако сте приключили работа алармирайте, ако пък не, уведомете другите, че ви остава още малко.(дано не е петък, че ще си е*е майката ). 19:00 Ако сте чули някоя много важна новина по новините, споделете я, не забравяйте, че освен вас никой друг не гледа новини. 20:00 Или се чеквайте там, където сте или използвате новите опции на Фейсбук и споделяте филмът, който гледате и до коя минута сте. 22:00 Задължително трябва да кажете на другите как се чувствате...sad, mad...шах, мат. 23:00 Пожелавате лека нощ на всички P. S. Дръжте си телефона на една ръка разстояние, че през нощта може да се случи някое природно бедствие...я дъжд, я сняг я нещо друго, което се случва веднъж на 10 000 години! Редактирано на 30 Април, 2015 от Mitazi Отговор
Димитър Публикувано на 4 Май, 2015 Отчет Публикувано на 4 Май, 2015 Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях. - Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам. - А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим. Оня вади пистолет и крещи: - Бързо се качвайте! Пичовете изплашени хукват заедно с него. Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки: - Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър. Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ: - Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя! - Един с волан от Камаз ли!? - Да! - Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?! - Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата. Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва: - Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша! - А бе, ти идиот ли си? Катаджията изръмжава, вадейки автомат: - Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша! Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата". Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия: - Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай! Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва: - За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза! Отговор
pioneer 306c Публикувано на 4 Май, 2015 Автор Отчет Публикувано на 4 Май, 2015 Студент го скъсали на изпита и стои тъжен пред професора:– Вървете – казва професорът – пиша ви слаб наесен пак щедойдете.Студентът:– А искате ли да строша чина с чело и ако успея, да ми пишете тройка?– Това е невъзможно.– Съгласен ли сте?– Давайте!Студентът строшава с чина с чело.– Добре, вървете, пиша ви тройка.А искате ли да строша с чело стената, да изляза и пак давляза и вие да ми пищете четворка?– Е, това вече е съвсем невъзможно.– Съгласен ли сте?– Давайте!Студентът строшил стената с чело, излязъл и паквлязъл.Професорът удивено:– Е, пиша ви четворка, вървете.– А искате ли да се изпикая върху вас и да замиришетена парфюм, ако се получи, пишете ми шестица!– Съгласен!Студентът се изпикал върху професора, той се помирисали казал:– Нещо не мирише много на парфюм.– Хм, вярно, че не мирише. Е, нищо и четворка ми стига Отговор
Димитър Публикувано на 6 Май, 2015 Отчет Публикувано на 6 Май, 2015 Двуйца отишле да пиат у Южния парк. Напиле са яко. На другия ден са срещат, единият а целия в синявици, отоци, куца....Другият го пита:- Кво стана бе?...- Еми вчера, кът са разделиаме с тебе, успех да мина сал десетина метра и една кола ма удари в коленото! Тамън да стана, и един кон с копитото ма изюска яко в гърба! Па паднах, станах - и - Юсс-един самолет! С крилото - по шиата. Щеше ми откъсне главъта.... Дигам си главата и, трееес, една ракета - точно между очите!- Ти са ебаваш?!?!- Не верваш ли? Питай шефа на врътележката! Отговор
pioneer 306c Публикувано на 7 Май, 2015 Автор Отчет Публикувано на 7 Май, 2015 Малко момченце загрижено пита баща си:– Тате, татеее, колко лева струва мойта чу*ка?Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:– …амиии колко …100лева.– А твойта, колко струва тате? – продължило да пита детето.– Еее, …1000лв. Още по-сконфузено отговорил бащата.– Ооооо – разочаровало се детето и почти се разплакало.– Защо сине, защо питаш?– Защотооо вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона: Кольооо имаш Х*Й за милиони…! Отговор
pioneer 306c Публикувано на 20 Май, 2015 Автор Отчет Публикувано на 20 Май, 2015 Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани:Адвокат: Вие сексуално активен ли сте?Свидетел: Не, обикновено лежа.***Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин?Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит?***Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта?Свидетел: Да.Адвокат: И какво правехте по това време?Свидетел: Чуках.***Адвокат: Тя имала три деца… Нали?Обвиняем: Да.Адвокат: Колко от тях са били момчета?Обвиняем: нито едно.Адвокат: А колко са били момичета?Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот?***Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак?Свидетел: Във връзка със смърт.Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат?Свидетел: Познайте.***Адвокат: Може ли да опишете този човек?Свидетел: Среден на ръст и с брада.Адвокат: Мъж или жена беше?Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.***Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?Свидетел: Не.Адвокат: Проверихте ли кръвното?Свидетел: Не.Адвокат: Убедихте ли се, че не диша?Свидетел: Не.Адвокат: Защо сте така уверен, докторе?Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията. http://www.cars.bg/c1071985 Допълнителна информация ПРАЗНИЧНА Цена-подарък,временно ниска!НА КОЛАТА НИЩО И НЯМА-ОБСЛУЖЕНА Е КАТО ПО УЧЕБНИК ЗА МНОГО ДЪЛГО И БЕЗПРОБЛЕМНО КАРАНЕ! МОЖЕ ДА Я ЗАКАРАМ ДО СУБАРУ-ГАБРОВО ЗА ДИАГНОСТИКА,АКО СЕ СЪМНЯВАТЕ,НО СЪМ СИГУРЕН,ЧЕ ЗА ТЕЗИ ПАРИ НЯМА ДА НАМЕРИТЕ ПО-ЗДРАВА КОЛА с ТОЗИ МОТОР!!! ..........След 26.май няма да има договаряне-5000лева твърдо! От тази кола само може да спечелите! Вече има оферти от чужбина за тази кола,само трябва да я разкрася и ще я продам на доста по-висока цена! Боята е закупена,остава само да намеря време и да я пребоядисам. В Берлин такова Субару с десен волан се продава за 4000евра и постоянно има интерес! ....СУБАРУ 2000Turbo-върви за страх! Мотора е каран с хубави масла и е като нов!!! На сняг се държи чудесно-до 140км/час не трепва! Никой джип до 10000лева не е по-стабилен и бърз по завоите от тази кола! Сигурен съм,че няма да намерите кола за тези пари,която да върви така! Цената се коментира от 2950(на трупчета) до 4950лева,според оборудването. Въпреки големия интерес за части-тази кола е прекалено здрава за да я разглобя сега.Има много каране в нея,пък и е след обслужване! След 5-6години може и на части! Имам чисто нови пистови гуми ПИРЕЛИ ,специално за много високи скорости ,които са 800лева и не са включени в цената!!!Имам доста коли Субару,така,че не са ми излишни. Имам и зимни ФУЛДА кристал монтеро,които пък са перфектни за 50см сняг и струват 500лева!!! Предлагам договор за обратно изкупуване за тази кола,с ниско годишно овехтяване! Този тип коли са с инвестиционна стойност,защото цените им не падат! При добра поддръжка-ГОДИНАТА НА СУБАРУ НЕ Е ОТ ЗНАЧЕНИЕ ЗА ЦЕНАТА и това е по целия свят!... ...ИТАЛИАНСКИ ВНОС,без ръжда по пода!!! ОБСЛУЖЕНА НА 100% -карам я всеки ден! Колата е с НОВ ГАЗОВ ИНЖЕКЦИОН ,който храни 250коня! Може да се закупи на по-ниска цена БЕЗ ГАЗТА и ДЖАНТИТЕ!!! НАСТРОЕНА Е ПЕРФЕКТНО ГАЗТА и ще спестите немалко пари от това!!!! Пали на четвърт на бензин и сама обръща на газ! РАЗХОДА НА ДЪЛЪГ ПЪТ Е 9лева на 100км, а карате самолет!!! При това -ИДИОТОУСТОЙЧИВ!!! При рязко ускорение над 4000 оборота обръща пак на бензин,за да не счупите мотора,ако карате като идиоти с 200 в баира!!!......... КОЛАТА ЩЕ БЪДЕ ПРЕБОЯДИСАНА И ТУНИНГОВАНА с нов челен кулер за още по-голяма мощност до 20дни! Сега може да я закупите на цена-подарък, после 5000лева ще е минимума,защото я правя като за себе си и не ми пука дали ще я купи някой или ще я карам 5години и пак ще и взема тези пари! УНИКАЛНО ЗДРАВА БЕГАЧКА ЗА МАНИАЦИ! В ЗАВОИТЕ СТОИ ЗАЛЕПЕНА ЗА ПЪТЯ И ПРИ НАД 150км/час! ВАДИ НЕНОРМАЛЕН ЗВУК-БАВАРЦИТЕ СЕ КОМПЛЕКСИРАТ от нея! ЗАКУПЕНА Е ОТ ТЕХНИЧЕСКИ ГРАМОТЕН СОБСТВЕНИК! ОБСЛУЖЕНА Е НАПЪЛНО ,като по учебник-НАКЛАДКИ,МАСЛО 10в60,АНГРЕНАЖЕН КОМПЛЕКТ РОЛКИ ,РЕМЪЦИ и ВОДНА ПОМПА!!! ПОДА Е БЕТОН-НЯМА ГНИЛО ПО ГРЕДИТЕ ОТЗАД! МНОГО СТЕГНАТА-НЕ ЛОПА,НЕ ТРОПА ,НЕ ВИЕ И НЕ СЕ КЛАТИ! НЯМА ТЕЧОВЕ ! Има само външни забележки-който иска и има пари ще му я пребоядисам качествено!...ЦЕНАТА МОЖЕ ДА СЕ ДОГОВАРЯ СПОРЕД ДЖАНТИТЕ -имам 15 и 16цола лети джанти перфектни! Платени данъци за 2015година-продава се с прехвърляне! КАРАМ Я САМО СЪС SHELL 100 oktana NITRO BENZIN и има разлика във вървежа и разхода огромна! Възможен тест с над 4000 оборота-САМО АКО СИ ЗАПЛАТИТЕ БЕНЗИНА! За 150лева мога да я докарам бързо до всяка точка на България!....БЕЗ БАРТЕРИ ОТ ТИПА КЛЮЧ ЗА КЛЮЧ, освен ако колата Ви не струва поне 5000лева!!!!!!!!!!!!!!! Интересувам се главно от СУБАРУ -от 1972 до 2005година или Мерцедес 2,5ДИЗЕЛ-Екласа-В124 до 95година! ДОПЛАЩАМ САМО ЗА 3000кубиков Аутбек/ЛЕГАСИ или за Импреза ТУРБО ВРХ!ЗА ВСИЧКО ДРУГО -очаквам добро доплащане от ВАС-даже коли Субару за части и за скрап са ми най-добре,че да не им пада цената и да не ги мисля! Отговор
pioneer 306c Публикувано на 25 Май, 2015 Автор Отчет Публикувано на 25 Май, 2015 Мъж чете SMS в телефона на жена си: „Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван…“ Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки открокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята. Иван се съблича, оказва се красавец, мускулест, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен … Разсъблича се съпругата: коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде … Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва: – Ужас, как ми стана неудобно пред Иван! Отговор
pioneer 306c Публикувано на 27 Май, 2015 Автор Отчет Публикувано на 27 Май, 2015 Решил един да провери жена си, казал и, че отива на работа и се скрил под леглото…Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:– Васко, искам дете от теб…!– Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца… Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон… Мъжът и в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:– АГУ , Васенце, АГУУУ….!След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:– Трябва да преповиеш Васето, че се нас*а………… Отговор
mad-max Публикувано на 27 Май, 2015 Отчет Публикувано на 27 Май, 2015 - С какво се занимаваш?- С екстензията на захаро-амилозния гел.- А какво означава това, с прости думи?- Разтягане на локум.... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Отидох до магазина за салам, а на касата рекламна табелка: ”ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно!”И като ми се допи сок… --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:- Моят принтер започна да печати лошо!- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите.Клиентът, удивен от тази откровенност пита:- А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?- Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти, първоначално се опитат сами да ремонтират нещо... Отговор
Mitazi Публикувано на 28 Май, 2015 Отчет Публикувано на 28 Май, 2015 Молебен. Първо я водиш на МОЛ, а после... Отговор
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега за да публикувате с вашия акаунт.