Да се посмеем - вицове, истории, картинки

[Димитър]

Млад украински патриот се жени за руска девойка. Вечерта преди сватбата баща му го съветва:
- Андрий, сине, преди да влезете в спалнята, вдигни невестата си на ръце - да види колко е силна Украйна! След това, когато сте в спалнята, разкъсай дрехите й, а после и своите - да види колко е красива Украйна!...
В тоя момент дядото се обажда от печката:
- И след това, Андрий, си удари една ч*кия - да разбере колко е независима Украйна

[Topper]

Неопитна млада гадателка предсказала на Георги, че две години ще живее без ceкc. Но, Георги не бил съгласен и на момента ѝ доказал, че е шарлатанка.

[Димитър]

- Прощавайте за въпроса, сър, но ако мога да Ви
запитам, защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще Ви обърна внимание на
факта, че Вие плувате, а аз се давя. 

 

Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Бе, к'ва смърт си ти, бе?!
- Ми, нелепа, к'ва...

[Димитър]

Е, такова нещо не бях виждал...

[Dinsf]

Вързал кънките буквално

[Димитър]

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – „Харли“.

Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.

Продавача му казва:

– Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора.

Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:

– Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!

Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва.

По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубите.

Моментално бащата скочил:

– Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

[Topper]

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна.

В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:

- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.

Майкъл Джордан разблъсква всички:

- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.

Бил Гейтс се промъква между Папата и Скаута и измъква един парашут:

- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.

Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:

- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.

- Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

[Topper]

Ода за биричката

О, славен ечемичен елексир,
с прохлада дните ми зареждаш!
За всеки мъж си минимум кумир ̶
пред теб горещо чело свеждам!

В дъха ти хмелен се прераждам!
Очи с насладата притварям!
Забравям с теб, какво е жажда,
когато в жегата изгарям!

За теб от обед се облизвам,
щом в дюни гърлото заплува!
Ах, как обичам да прогизвам
в оазиса ти, тъй жадуван!

Приятелствата ти подсещаш!
Частиците превръщаш в цяло!
Без тебе футболната среща
се възприема в черно-бяло!

Предвид затоплянето нека
е всеки ден „Октоберфест“!
За твоята подкрепа в пека ̶
БЛАГОДАРЯ ̶ за мен е чест!

28.10.2014г.
Марин Цанков - Цофа

[pioneer 306c]

Клиент към оркестъра:

- Абе, пичове, моете ли да изкарате специално за Мимето онаа песен за сливата?

- Коя таа песен, запей, че се не сещаме.

- Еееее, къде се пее "Сбооогом да носиш таз слива...утре далече от мен..."

 

След репетицията диригентът се обръща към щрайх секцията.

- Кажете на втория цигулар, че свири фалшиво.

- Но той още не е дошъл.

- Като дойде му кажете.

[Topper]

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колат

 

а отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца м

 

и е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

[Димитър]

Студент попитал професор, какво е дилема.
Професора казал: Няма по-добро описание на въпроса от следния пример - представи си, че лежиш по гръб, чисто гол в леглото. От дясната ти страна има уникална мадама, а от лявата гей, също чисто голи. На кого ще обърнеш гръб?

[Topper]

Ако телефонът ти се намокри, сложи го в ориз за през нощта.

Оризът ще привлече китайци, които ще ти го оправят.

[Topper]

Не знам като виц ли е или истината за гръцката криза, но ....

 

Cедят на брега на морето двама гърци, пият узо, слушат бузуки и си почиват.
Единият угрижено казва:
- Свършихме парите. МВФ даде - изхарчихме ги. ЕС даде - и тях изхарчихме. Мисля, че е крайно време някой да започне да работи!
Другият стреснато го пита:
- Да, ама кой?
Първият се тросва:
- Как кой? Германците!!!

 

[Mitazi]

Днес една 20-годишна жена ми предложи с*кс. В замяна на това трябваше да рекламирам някакъв препарат за баня в интернет.

Разбира се аз не се съгласих, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият CleanStep, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!

[Topper]

Един хванал една малка златна рибка:
- Желания изпълняваш ли?
- Още съм малка, но едно желание мога да ти изпълня! За това си помисли добре какво ще поискаш!
- Абе, от години ми се иска едно - с жената да свършваме едновременно!
- Става! - рекла рибката.
Рибарят си тръгнал весел към къщи и по пътя три пъти свършил.

[pioneer 306c]

С тези смартфони с тъчскрийн поне всички се научиха да си режат редовно ноктите...

 

 

 

 

Когато пуша на балкона, никога не изхвърлям фасовете долу, понеже ме е страх, че вятърът може да ги отвее в някой отворен прозорец, ще започне пожар, ще гръмнат газови бутилки, ще загинат хора, ще започне следствие и ще стане ясно, че аз съм виновен, ще ме покажат по телевизията и майка ми ще разбере, че пуша.

[pioneer 306c]

Преди 1989 г.в Детмаг влиза майка с 6-годишния си син да разгледат какво
има.Малкият си харесал някаква играчка,но майка му се мъчи да му обясни,че сега
нямат толкова пари.
-Не можем сега, миличко, като вземе заплата тати, тогава ще дойдем пак.
-Знам си аз, пак ще ме излъжеш, а аз нямам с какво да си играя.
-Няма, обещавам! Хайде сега да си ходим и като се приберем, ще си играем заедно.
-Добре, ама на „семейство“.
-Добре, добре, на каквото кажеш.
Прибрали се в тях и малкият от вратата още наредил:
-Ти върви в спалнята и ме чакай на леглото съблечена!
Майката се учудила много на това, но нали обещала, пък и била любопитна да види
как ще се развият нещата по-нататък.
Пет минути след това тя вече лежала на леглото чисто гола и чакала. В това
време в стаята се появил малкият с препасана хавлия на кръста, подпрял се с една
ръка на касата на вратата и казал:
-Майка ти и боклук да е.а, само за е…е си мислиш, а не можа да намериш пари да
купиш на детето си една играчка!

[Димитър]

В Италия: Арестуваха Благо Георгиев

Типично по български:
- Пиши х*й и да излизаме...

[pioneer 306c]

Погребално шествие по горски склон към близките гробища! Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метал във водата. Наблизо двама бракониери гърмели риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин. с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница.
Веднага го вкарали в операционната. След 14 часа излиза докторът, изтощен до крайност, потен и казва на чакащия шофьор:
- Уффф… ще живее…ама ще куца до края на живота си...!

[pioneer 306c]

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
…Клиентката излиза! Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Always!
– Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За кво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да се еб@ш, поне хвани прозорците си измий…..!

[Stef]

Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен изкрясквам в лицето му:
- Бау-бау!
Той скача назад, стреснат, а аз показвам колана си и му казвам:
- Не бой се, бе-е-е. Вързан съм!

Редактирано на 2 Август, 2015 от Stef

[outlander]

Отива Робокоп на мъжка баня, добре ама изпуска си сапуна на пода. Съответно се навежда да го вземе, а на дисплея му се изписва: "Намерен е нов хардуер"!  

[Soupel]

Не мога....знам , че темата не е за видеа, но не мога просто....още се смея

 

https://www.youtube.com/watch?v=DIzcr1z2YuI

[Mitazi]

[Димитър]

- Какво е навик?
- Да си налееш сутрин кафето под ъгъл, за да няма пяна.


Адам, събуждайки се след див купон:
- Малееее, къде са ми ребрата?!
Глас от небето:
- А снощи ,кой поръчваше курви, ааа?

 

 

Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове.

Идва жена му и започва да вади неща от торбата: -Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички.
Какво да ти донеса утре?
-Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста.