Да се посмеем - вицове, истории, картинки

[pioneer 306c]

Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

 

 

 

- Алооо... Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата...
- И квоооо... обаждаш се да се похвалиш ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналина от седалката...

Съдия към подсъдимия:
- Потвърждавате ли, че на този ден, връщайки се у дома, сте намерили жена си с любовник в леглото?
- Да, точно така беше.
- Тогава, вие сте взели пистолета си и сте застреляли съпругата си, така ли?
- Да, точно така беше.
- Защо убихте жената, а не любовника й?
- Защото реших, че е по-добре един път да застрелям жена си, отколкото всеки ден да гърмя любовниците й...

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание – да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми – светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците… не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той… естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!

Мъж пуши на стълбището, а от съседната квартира се чуват крясъци, стонове...
Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата...
- Eй, комшу, какво става, бре?
- Мамка му, купих си 3D телевизор, но го разбих на парчета!
- И защо, бе?
- Ами реших да си пусна порно... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата

[BNN]

   

[Stef]

Защо съм горд, че съм българин ли? Ами вчера звъннах на 112... и за всеки случай на 911... Нашите ченгета дойдоха половин час по-рано!

На пазара в месарския магазин влиза жена, натоварена с по три торби във всяка ръка... Спира се пред свинската глава на витрината и възкликва:
"Ле-ле, забравих на моя цигари да му купя!"

- Един килограм мандарини моля!
- А торбичка ще искате ли?
- Не, ще си ги ритам до вкъщи.

Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

[Mitazi]

Защо съм горд, че съм българин ли? Ами вчера звъннах на 112... и за всеки случай на 911... Нашите ченгета дойдоха половин час по-рано!

 

* * *

 

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ

 

 

ЦЕНОРАСПИС

Спане

• У одаята с исглед накъмто барата – два лева на креват.
• У одаята с исглед накъмто дворо – един и педесе пак на креват.
• (и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

• Закуска – пържени филий с кисело млеко една паничка.
• Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
• Вечера – яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
• Сичко наедно – два и педесе секи ден.
• (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди

• Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
• Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе е*аси.
• Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
• Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено е*аси.

Торизам и други зае*авки

• Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) – един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък е*аси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
• Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) – педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой е*аси.
• Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.
• Издойване на крава пак тека – лев и двайсе.
• Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) – два и педесе за кубик.
• Копане с малечко мотиче у дворо – един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
• Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе – два и двайсе на рет.
• Чистене на кочината на прасето Гошко – осемдесе стотинки.
• Изфъргане на тор от оборо до улицата – лев и четиресе на количка.
• Други – наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка

Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач е*аси.

Добре дошле у назе!

Опознай селото та да обикнеш градо! Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо е*аси.

[pioneer 306c]

- Докторе, не мога да заспя!!!
- представете си, че взимате една пачка от 100 лв и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица
- Какво стана, помогна ли ?
- Ми не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота..
Докторът: - Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица - човекът още по-нервен и разтревожен. Докторът пита: - Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, брояи като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: - А какво стана с онази 100-левка?

 

 

 

 

 

 

Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш.?
- Не, за множествено число!

 

 

 

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? ? обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... ? намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педерастко!
- Ок! Дайте ми онзи зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава...

 

[Stef]

Завежда даскалицата децата при бай Спиро опълченеца и казва:
- Дечица сега бай Спиро ще ви разкаже за епичните битки на връх Шипка!
И бай Спиро започва:
- То даскалице, к'во да ти кажа! То беше през лятото ама вальеше един такъв ситен дъждец и така беша разкаляло навсякъдье и са пързуляше, ама са пързуляше значи мамата си джас ти казвам. То са пързуля ама те поганците таковото лазят нагорье по хълма мамата си джас ти казвам. И по едно време гледам един излази право срщу мене ама аз съм са прикрил и той ма не вижда. И са огледа огледа, па си извади онази работа и взе да пикай. Тъй де напънало го отвътре някак. Аз викам ша ми пикаеш! И му викам "Стой!" да го сецна демек, а той се сецна и взе, че пушна! Ама аз се наведох и фишекът мина изотгоре ми. Аз пушнах и той падна-а-а-а! Той падна, ама таковата му не пада ша знаиш! Викам си "ша му се сера на таковата". И рекох да му се сера на таковата ама то нали са пързуляше значи ...
Даскалицата, адски притеснена от предположенията си свързани с очакваната развръзка го прекъсва:
- Бай Спиро, а ти сънуваш ли моменти от тези героични битки, в които си участвал?
- Ам чи сънувам ма даскаличке, как да не сънувам. Вървя си аз със знамето през гората и изведнъш гледам срещу мене лети фишек! Аз в ляво и фишекът вляво, аз вдясно и той вдясно и бам уцели ма и са отвори една рана мамата си джас ти казвам! К'во да прая, к'во да прая, хванах знамето и почнах да късам. Късам знамето блъскам в раната, късам знамето блъскам в раната тая рана все по-голяма става. По едно време бабата ме бута "Бе Спиро! Не стига, че накъса чаршафа ми къде го навря бре!"

[pioneer 306c]

Мъж се прибира късно от кръчмата пиян. Жена му го пита ядосана:
– Така, умнико, как ще обясниш червилото по ризата?
– Лесно ма! С ризата си избърсах кура.

 

Катаджия спира шофьор и започва половин час да го измъчва: “Риванолът в аптечката ви е изветрял”, “Имате умряла хлебарка във фара”, “Тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено?” Накрая човекът го пита:
- Г-н полицай, вие женен ли сте?
- Да, женен съм.
- Ами защо тогава се държите като омъжен.

 

 

- Ти като видиш гола жена става ли ти?
- Разбира се.
- Моята по цял ден ходи гола вкъщи, а не ми става.
- Нищо ти няма, и на мен от твоята жена не ми става.

 

 

Майка излиза на балкона и се провиква:
- Свиленеее!
Момчето поглежда и отвръща:
- Студено ли ми е?
- Не! Гладен си!

Жена се оплаква от новия си приятел :
- Представете си, наскоро го помолих за 200 лв. за салон за красота, а той копелето, ме погледна и ми даде 500

 

 

 

Любител на четенето на книги в тоалетната случайно се насрал в библиотеката.

 

 

 

Събуждат се двама корабокрушенци на безлюден остров,оглеждат се и виждат,че са чисто голи.На острова нямало нито палми,нито нищо,температурата е 40 градуса.Единият казал на другия:
- Брат,ще ни изгорят патките на това слънце,как да си ги скрием?
- Предлагам да ти го вкарам отзад,а ти да си го държиш с ръцете отпред,и така ще ходим,и ще се редуваме.-казал другият.
На третият метър се обадил първият:
- Брат дай да влезнем в крачка, че ти направо си ме е**ш!

[Yasen]

Едно джудже влиза в книжарница и пита:

- Имате ли книга за иронията?

Продавачката му отговаря:

- Да, отзад на най-горния рафт.

[pioneer 306c]

Между съпрузи:
- Скъпи, ходих на пазара, и един мъж ми каза, че съм к*рва.
- Ми ти що ходиш там, където те познават!

[Димитър]

Топ 5 в личната ми класация - http://vbox7.com/play:8e0a23ae0c

[Tino]

Не , не - искаме го на живо, така не важиш 

[Stormglass]

Топ 5 в личната ми класация - http://vbox7.com/play:8e0a23ae0c

 

Между другото, сам Годжи го разказа в едно предаване, че когато, като млад е пътувал на "автостоп" до морето, просто е заставал край пътя с табела. Надписа е бил следния: "Знам хиляда вица!". И почти веднага са му спирали автомобили и камиони.

 

[cherniq]

Една жена затваря слушалката на телефона и мъжът и възкликва:
– Браво, ма! Не мога да повярвам, ти свърши разговора
"само" за 50 минути!!!
– Какво си се развикал, бе, беше грешка! - отговаря жената. 

[Mitazi]

При гинеколога отишла жена и попитала:

- Докторе, защо така, когато правя секс, винаги плача?

- Как така, бе? - запитал докторът.

- Ами... проверете и ще видите...

Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:

- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?

А тя рекла:

- Не спирай, ще видиш...

Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:

- Повече не мога...

А жената рекла със сълзи в очите:

- Ей, така като ми кажааааааат...

[Stormglass]

Ако вървиш всекиму по гайдата, скоро ще си изпееш песента.

 

Човек и добре да живее, все някога тръгва по клинична пътека.

 

Но, хайде нещо по весело:

Човек влиза в книжарница и казва:

- Нужна ми е поздравителна картичка. Искам да бъде романтична ...

- Може би тази? - продавачката показва картичка, на която пише "На единствената жена, която обичам истински!"

- Чудесно! - казва мъжът, дайте ми осем броя.

[pioneer 306c]

Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!

[Yasen]

Влак. Купе. Трима метъли и един фен на партия Евророма.

През 2 минути метълите го карат да казва разни неща:

- Кажи отверка.

- Отверка - казва момчето, седяло на слънце.

- В г*за ти има перка.

И така в продължение на 2 часа с рими, които няма да разкажа.

В един момент Шоколадчо отива до тоалетна, връща се с победоносна физиономия, като на Мартин Лутър Кинг, ако беше видял Обама като президент, и казва на единия метъл:
- Кажи парфюм!

- Парфюм.

- Да ти е** майката!

Редактирано на 3 Май, 2013 от Yasen

[Ma3xNeo]

Хан Крум... или Нов Български Театър

Във връзка с това, че все по-вече ученици срещат трудности при четенето на учебниците, ние решихме да публикуваме преработен и опростен вариант на примерна глава от учебника по история. Надяваме се всички ще се съгласят, че нашия начин е значително по-близък до бита и изразните средства на подрастващите.

"Нов Български Театър" представя постановката "Замъкът на Хан Крум"

1-во действие.

 

На сцената се вижда шатра и полу-заспал часови пред нея. Дочува се конски тропот.
Влетява вестоносец на кон.

(Вестоносец)
- Тпру-у-у-уу бе да ти еба майката... Спри се бе да ти еба майката!
(Кон)
- Я си еби майката!
(Вестоносец)
- Ей, часовия да ти еба майката, събуди се бе ебал съм ти майката!
(Часови, със сънен глас)
- Къв си ти бе, да ти еба майката?
(Вестоносец, със сърдит глас)
- Абе, вестоносец съм да си еба майката, на негово кралско величество Крум, да му еба майката! Круме! Да ти еба майката, събуди се бе ебал съм ти майката!
От палатката се подава Хан Крум, видимо недоспал след вчерашния запой...

(Хан Крум, сърдит)
- Какъв си ти бе, да ти еба майката?
(Вестоносец)
- Абе, вестоносец съм да си еба майката, на твое кралско величество да ти еба майката!
(Хан Крум, сърдит)
- К'ви вести ми носиш бе, ебал съм ти майката?
(Вестоносеца)
- Абе византийците се стягат да ни ебат майката.
(Хан Крум, сърдит)
- Я си еби майката!
Завесата пада.

Действия 2-ро, 3-то, 4-то,5-то и 6-то аналогични на първото,* от съображения за краткост ще ги спестим

7-о Действие

На сцената се води битка между византийците и българите...
(Български войник, замахвайки си меча)
- Е сега ти ебах майката!
(Византийски войник, отблъсквайки атаката с щит)
- За малко да ми ебеш майката!
(Византийски войник, замахвайки с меч)
- Ще ти еба майката!
(Български войник, отблъсквайки атаката)
- Е, не ми еба майката!
(Български войник, пронизвайки византийски такъв)
- Наистина ти ебах майката!
(Византийски войник, падащ пронизан)
- Еба ми майката!
Завесата пада под звуците на ожесточена битка.

8-мо действие.

На сцената масовка мъртви византийци и българи, Хан Крум държи черепа на Никифор и му говори
(Хан Крум, видимо подпийнал)
- Никифоре, Никифоре... ебах ли ти майката, ебах ли ти майката?
(Черепа, през зъби)
- Еби си майката!

Завесата пада. Публиката с облекчение става и промълвява: "Тия, са си ебали майката!"

Редактирано на 3 Май, 2013 от Ma3xNeo

[Stormglass]

Тия от театъра, са си ебали майката.

Ама пък всичко им се разбира. :)

[Stef]

Нощ в гората. Дъжд, вятър, Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва..косата ми настръхва..изведнъж гледам някви къщи.колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси цирка значи! Аз тука бутам, а той ми се вози!..

[pioneer 306c]

Всяка сутрин в четири ватманът Иванов седеше уютно сгушен в кабината, гледаше в огледалото тичащата по леда жена, и се чудеше - ще хване ли трамвая, няма ли да го хване...

[Stoevmobile]

[Stormglass]

Stoevmobile, бога ми, това ще да е някакъв вид Нирвана!

Дай боже всекиму!

[gogo63]

[west hamm]