Да се посмеем - вицове, истории, картинки

[Mitazi]

Хахаха, това ми прилича на тези еърбеци в действие:

[pioneer 306c]

Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали
торби и решили да обезкостят месото. Единият изхвърлил
кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, един от другите
двама отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа.
Като се върнал двамата го питали:
-Абе, кво прави толкова време?
-След като се изсрах гледам
кокали в кенефа. Помислих, че
съм си изсрал гръбнака, та 3 часа
съм го пъхал обратно!

[xlad]

Честит празник на всички колеги от женски пол

[Mitazi]

Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?

Съпругът: Разбира се, че не!

Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?

Той: Харесва ми, разбира се!

Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?

Той: Добре тогава, ще се оженя.

Тя: (видимо разстроена) Така значи...

Той: (пъшка)

Тя: И в нашата къща ли ще живеете?

Той: Защо не, добра къща е.

Тя: И ще спите в нашето легло?

Той: А къде другаде?

Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми?

Той: Разбира се, тя е почти нова...

Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?

Той: Би било уместно...

Тя: И ще й даваш да ми ползва eVic-a?

Той: Не, тя е със ZMax...

Тя: --тишина--

Той: Опа...

[Stormglass]

Хахахаха, кофти изпускане, ама човека като се е съсредоточил върху модовете - така се получава.

[Stef]

2 часа след полунощ. Бар. Всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка. Тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се руската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама, изпива ги, оглежда се, няма котка. Налива си второ, пие - няма котка. Трето - няма котка. Четвърто, пето... След петото сяда, оглежда се - все още няма котка. Започва да разгрява мускулите си и злобничко да си мърмори: "Ми ше го чекаме, дееба маа му..."

 

 

 

 

Катаджия спира кола, проверява документите:
- Сега отгворете багажника... Това какво е?!?
- Ами, труп...
- И сам виждам, че е труп! Аптечката къде е?

Редактирано на 16 Май, 2013 от Bat_Stef

[Mitazi]

Веднъж Иванчо се прибрал от училище плачейки:
- Всички момчета си мерихме пишлетата и моето е най-малко!
Събрала се цялата рода да измисли какво да направят и решили всички мъже да се лишат от своята гордост в полза на Иванчо. Така всички дали своите "подизпълнители" за присаждане на Иванчо...
Обаче след известно време Иванчо пак се връща от училище и плаче:
- Пак си ги мерихме... На дядо сбръчканата пишка се паднала по средата и сега ми викат Иванчо Икаруса...

  
   

[pioneer 306c]

Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!

[pioneer 306c]

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МАЙСТОР Е ПРОИЗНАСЯЛ:

1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете.
2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и мойта, ма да не слизам сега до колата…
3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец правих кухнята на един къде е бил охрана на Илия Павлов. Човекът искаше цокъл и му направих. Даде ми 500 лева отгоре. Да се почерпиш, вика.
4. Абе, в твойта къща нема един прав ъгъл, бе! Тц, тц, тц…
5. Тва, къде си го прочел в сайта – 18 лева на квадрат - е базова цена. Ма при тебе имаше много врътня с тия криви плочки, така че отиваме на 32 лева на квадрат. Айде, като за тебе – 30.
6. Следващите пет дни няма да идвам, че съм взел един друг обект. Ше дойда другия понеделник. През тва време нема да ползваш банята. Спрел съм водата, да не стане некоя беля.
7. Бегай до магазина да вземеш три муфи цол и половина, че ми свършиха.
8. Кви са тия кранчета, бе, китайски ли са? Що ги купувате тия боклуци? Ше ти ги сложа, ама да знаеш, че са боклук.
9. Ех, сега да имаше една биричка…
10. Готово е. Малко капе, ама като раздуе кълчищата, ше спре. То народът си го е казал: където е текло, пак ше тече, хехе.

 

Майка сготвила за вечеря домашен заек.
Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.
Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно.
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж, това е задник!

 

 

Две приятелки си говорят:
- Вчера поръчах специалист от фирма “Съпруг за един ден”.
- И как беше?
- Супер! Поправи кабела на ютията, монтира нов корниз в спалнята, опустоши ми барчето и хладилника, преспа със съседката, а мен ме бушонира!

 

 

Новата коалиция БСП-Атака ще бъде
"национал-социалистическа" и ще се кръсти БАТАКА

"Гласувах за АТАКА, за да не дойдат комунистите" е същото като:
"Дадох му отзад, защото се пазя за първата брачна нощ!

– Скъпи, къде ми е велотренажора?
– Изхвърлих го! Не издържам повече да гледам
как заминаваш нанякъде, а все си оставаш вкъщи!

- Какво е общото между S-class-ите и жените, които ги карат???
- Гълтат яко!

В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.
- Айде, стига с тия български работи, бе! – надала вой опозицията…

 

 

- Падаш ли си по тройки?
- Хм ... всъщност да ... що питаш?
- Еми бегай по-бързо към вас, че започнаха без теб ...

Каква е разликата между рок китарист и джаз китарист?
Рок китаристът знае три акорда и събира три хиляди души публика, а джаз китаристът знае три хиляди акорда и събира трима души публика.

 

 

Двама цигани си говорят:
- А ти еб@л ли си медицинска сестра?
- Медицинска не...

 

"Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп."

 

 

- Господине, вие с цел ли ме преследвате?
- Ми с цел ма, нема да е с половинка!

[Mitazi]

От днес на пазара има 120% натурален сок от портокали. От него всъщност се правят истинските портокали.

[Stef]

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

[Stef]

Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години:
- Каква е рецептата за дълголетие?
- Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен...

Редактирано на 3 JЮни, 2013 от Bat_Stef

[puf-paf]

Да се надяваме, че нашите управници няма да столетничат...

[Stef]

Учените от Магаданската Агенция за Мащабни Биологични Анализи, съкратено МАМБА, са направили феноменално откритие. То гласи следното: женските гърди са безспорно доказателство, че мъжът все пак може да се концентрира върху две неща едновременно.

[БГ/Вейпър]

Да се надяваме че и между три ще успее  

[Mitazi]

Bat_Stef, то това не е виц, а си е чистата гола истина 

 

bgvaper, може би имаш предвид Ексцентрика Галумбиц - тригърдата проститутка от Еротикон шест 

[Mitazi]

В лекарския кабинет влиза мъж с подута ръка:
- Докторе, ръката ме боли много! Може да е пукната или счупена.
- И очите ли те болят?
- Не, само ръката...
- А онази работа не те ли боли?
- Не! Само ръката! Защо задаваш такива глупави въпроси?
- Защото на вратата ми пише с огромни букви "Уролог"!

 

* * *

 

Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...

[mad-max]

Свекърва отива при снаха си да види за пръв път внучето си. Поглежда ги и сбръчква нос

-Това дете изобщо не прилича на синът ми.

Снахата запрята полата на горе и и казва -Ами я виж Мамо....това да ти прилича на КСЕРОКС ????

[Dinsf]

Кирето и Сийка закъсали с парите и какво, какво - ще правят Сийка проститутка, а Кирето ще и е сводник.
Застанала тя на околовръстното, а той се спотаил в храстите.
След известно време спира кола и шофьора попитал:
-За е..не колко?
-Момент-казала Сийка и отишла при Киро
-Кире, за е..не колко?
-50 лева-отговаря Кирето
Сийка се връща и съобщава тарифата, ама шофьора казва, че има само 15 и пита, какво може за тези пари.
-Момент! - казала Сийка и пак при мъжа си и пита:
-Кире за 15лв. какво може?
Той се позамислили и казал:
-За тези пари ч..ия.
Жената се връща до колата, съобщава на шофьора цената, ама той много загорял и си казал:
- Каквото, такова и свалил панталоните.
Сийка като видяла инструмента казала:
-Момент!
Изтичала при мъжа си и му казала:
- А бе Кире, нямаш ли 35лв. да му дадеш назаем на човека! 
 

[Mitazi]

В ИКЕА:

- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това...
- А какво е то?
- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...

[Mitazi]

И пак женицата изневерявала на мъжа си и както си му е редът, той се прибира в подходящия момент, жената пак крие в гардероба любовника и мъжът директно в спалнята влиза и вика:
- Жена! Тука има мъж!
- Не, бе, мъжо, никой няма!
Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък смотан сух мъж, клекнал в ъгъла, свил се...
- Какъв си ти, бе?!
- Ммми, Митко!
- Какъв Митко, бе?!

Шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изритал.
На другия ден пак същата работа, мъжът се прибира, жената гола и отрича и той направо към гардероба, отваря и какво да види - пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла.
- Какъв си ти, бе?!
- Миии, Митко!
- Какъв Митко, бе?!

Хванал го пак и го смачкал от бой и го изритал.
И, уви, на третия ден абсолютно същата ситуация. Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба, отваря и вътре един голям здрав батко, едва се побрал в гардероба.
- Какъв си ти, бе?
- Сергей!
- Мии, къде е Митко?

[Mitazi]

[Stormglass]

Eвала Mitazi !    

Направо "изби рибата" с това клипче.  

[Mitazi]

Тенкю, тенкю 

Малко за разпускане в края на най-работния ден (по А. Хейли и според сърбите) 

Редактирано на 12 JЮни, 2013 от Mitazi

[Mitazi]

Две блондинки си говорят:

"Ти суши пробвала ли си, ма?"

- "Ми не, ма, само с уста..."