Да се посмеем - вицове, истории, картинки

[nikidimow]

Две циганета си говорят:

-Ти спал ли си с медицинска сестра?

-А,с медицинска не....

[Mitazi]

Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.

Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.

Наложило се така да я яде...

 

* * *

 

Учителката пита:

- Какво ще се случи, ако едно всичко-разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?

Иванчо отговаря:

- Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва, че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията.

[БГ/Вейпър]

Таксиметров шофьор към клиент:
- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?
- Имам, но все още са у вас…

[mad-max]

Киро се събужда в леглото. Отваря очи - до него лежи тъщата и се усмихва игриво. Ужасен скача от постелята и пита:

- А Мими къде е?

- Снощи, като се прибра пиян, й каза да ходи да се шиба.

- И?

- Отиде да спи при съседа.

- Друго какво казах?

- Че ще и ебеш майката.

- И?

- Кире, ама ти май наистина нищо не помниш...

[БГ/Вейпър]

Ръководство „Как да спечелим пари по интернет само в две стъпки”:

 

1. Изключване на Internet.

 

2. Отиване на работа

 

П.П.-Лесно качествено и безотказно            

Редактирано на 17 JЮни, 2013 от bgvaper

[Mitazi]

Списък със задачи за утре:

1. Да купя 4 малки живи прасенца.

2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5.

3. Да ги пусна в Метро.

4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4.

[БГ/Вейпър]

Ако не умееш да рисуваш - ставаш фотограф, ако не можеш да свириш на музикални инструменти - ставаш DJ, ако не можеш да пееш - ставаш рапър, ако не можеш да пишеш - ставаш блогър, ако нищо не можеш - ставаш политик!

[puf-paf]

А, ако не умееш да изпаряваш?

[pioneer 306c]

Дилемата на женения: 
Да изляза ли да гледам това, което не мога да чукам или да си остана и да чукам това, което не мога да гледам?

 

 

Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва: 
- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те топли. 
Втората казва: 
-Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките - и те бяха топли. 
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.Другите изненадани: 
-Муцка, какво е станало, защо си така? 
-Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за топките - студени! Викам изненадана, абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени? И те така....

 

 

 

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска: 
- Не, не може. 
- Ама защо? 
- Защото там ще ми изневериш. 
- Няма! Кълна се – заклела се жената. 
... - Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила. 
- Добре – съгласила се жената. 
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил. 
- Ами сега! Какво ще правиме – уплашила се жената. 
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор. 
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор. 
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът. 
- Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим. 
- Добре. Ще нарисувам дим. 
След малко художникът пак пита: 
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор? 
- Ау-у-у не помня! Май имаше. 
- Добре, ще нарисувам и шофьор. 
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила: 
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала. 
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал: 
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от секс, ами и трактора са успяли да запалят и да го подкарат.

[БГ/Вейпър]

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.

- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"

- "Не, нееее!"

- "Да не е болно детето ти?"

- "Не, нееее!"

- "Да не те е обрал някой?"

- "Не, нееее!"

- "Гладна ли си, жадна ли си?"

- "Не, нееее!"

- "Е, тогава за `къв **й плачеш?"

- "За `къв да ееее...."

[Ma3xNeo]

Блондинка в магазин за авточасти

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

[Stormglass]

... Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. ...

 

Напълно хуманно, с оглед на създалата се ситуация. :D

[БГ/Вейпър]

Учителката пита:

 

- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?

 

Иванчо казва:

 

- Каралийчев!

 

- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?

 

… – Вазов – отговаря Иванчо.

 

- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!

 

След часа Иванчо пита госпожата:

 

- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й?

 

Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:

 

- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!

[pioneer 306c]

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:

- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.

Обаче дяволът не спрял.

Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.

Българинът мислил, мислил, и се провикнал:

- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.

Дяволът моментално спрял и казал:

- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

[БГ/Вейпър]

 Не е хитър тоя българин ама въобще даже.

Две деца си говорят:

 

- Ти имаш ли брат или сестра?

 

- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

[БГ/Вейпър]

Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът…
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, какво ти има? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, какво става?!
- Какво става – отвръща Иванчо – пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът…

Редактирано на 24 JЮни, 2013 от bgvaper

[БГ/Вейпър]

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но ..краката не го слушат.

 

- Келнер, кафе!

 

Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...

 

- Келнер, още две кафета!

 

Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:

 

- Какво?

 

- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.

 

- За какво?

 

                - Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

Редактирано на 25 JЮни, 2013 от bgvaper

[Stef]

Питат радио Ереван:
-Кой е най-хубавият град на света?
Без никакво колебание отговорът е:
-Ереван, разбира се!
-А може ли над най-хубавия град на света да падне атомна бомба?
След дълъг размисъл се чува отговор:
-И Анкара е хубав град!

[Stormglass]

Дете казва на майка си:

- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!

Майката плясва на детето един шамар зад врата.

Детето:

- Защо ме удари? Думичката е "дом"!

Тогава бащата плеснал на майката един шамар зад врата.

- За дома трябва повече да мислиш, за дома!

Блондинка звъни във фирма за компютри.

- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова.

- Но госпожо, да не сте купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип, нямат поставка за чаша.

- Я не ме занасяйте! Разбира се, че имат. Като натисна едно копче и поставката излиза.

[pioneer 306c]

Мъж към жена си: 
- Вече не ме възбуждаш както преди. 
Жената: 
- А моите сексуални усещания не са се променили. 
Мъжът: 
- Голяма работа съм. 
Жената: 
- Просто и преди не ме възбуждаше.

[Stormglass]

В клас:

Слънцето има ли крака? - пита учителката.

Да! - отговаря Иванчо.

- Сигурен ли си, откъде знаеш?

- Ами като минавах снощи покрай вашата врата, госпожо, чух някой да казва: "Слънчице, отвори си краката".

[steam machine]

Един к....р видял вибратор и възкликнал яааа киборг.

[pioneer 306c]

Биолог, физик и математик седят и наблюдават къща. В къщата влизат двама души и след малко излизат трима.
Тримата коментират факта.
Биологът казва: 
"Нормално. Това е резултат от естествен процес на размножаване."
Физикът:
"Нищо необичайно. В рамките на допустимата грешка е."
Математикът:
"Ако сега в къщата влезе един човек, в нея няма да има никой"

 

 

 

 

Двама бивши затворници минават край затвора.
- Виж, вдигнали са стената с още два метра - казва единият.
- И какво от това? - отговаря другият. - Ако пожелая, пак мога да вляза вътре.

[pioneer 306c]

В погребалното бюро:

- Какви ковчези предлагате?

- Ами ето тук едни много хубави, за 500 лева.

- А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?

- Ами тук едни прилични за 300.

- Не, и това е много.

- За 50 имаме едни от шперплат...

- Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?

- Ама вие кого погребвате?

- Тъщата.

- Така да бяхте казали. Донесете я тука да й сложим едни дръжки за два лева.

[puf-paf]

Автобус, в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път, когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла. Възрастен селянин видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието. След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.
След няколко дни селския полицай минавал оттам и видял останките от автобуса. Селянина му разказал какво се е случило.
- Всички ли бяха мъртви? - попитал полицая.
Селянина отвърнал:
- Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат
политиците.