Да се посмеем - вицове, истории, картинки

[mad-max]

Един градинар се хвали у кръчмата :

- Вчера ветъра отве плашилото и докът напраим ново турнах жената на неговото место.

- И ..?

- Ми днеска враните върнаа и ланшната реколта.......

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

В работата имаме много як принтер - съдейки по звука, той сам обработва дървесината и си приготвя хартията!

 

 

 

Мъж пита жена си:

-Ако нямаше крака,щеше ли да носиш обувки?

-Не!

-Ми тогава що носиш сутиен!

[Димитър]

[Topper]

[emoji106]

Sent from my HUAWEI G700-U20 using Tapatalk

[Димитър]

- Ама много ли е грозна?
- Брат, като ми прати снимка по Skype, антивирусната
я блокира

 

 

В час по геометрия, училката казва:

-Иванчо, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.

Иванчо излиза и:

-Това е триъгълник, закле'ам се!

 

 

- Гледам те... Блузката ти Armani; чепиците - Gucci; чантичката - Louis Vuitton...
- И к'во?
- Ми, нищо... Чудя се, к'во правиш у влака Карнобат - Зимница с таз торба с буркани... 

[Димитър]

Нещо не толкова смешно, колкото интересно.

Поръчково Вамо, удължено под формата на бастун. Има 27 удължения от медни туби, работещо с 2 18650 батерии..

[egold]

Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…
Тя пита:
- Скъпи, това 'Камасутра'ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка…

[nick74]

Даскалицата влиза в час и гледа - на дъската нарисуван огромен член.
- Кой го нарисува това? - пита тя.
- Аз! - признава си Иванчо.
- Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него!
Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика:
- Видяхте ли сега колко е важна рекламата!

[Димитър]

[Stef]

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина…
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…

[Димитър]

https://www.youtube.com/watch?v=aNcG2CAADfQ

[mad-max]

В бръснарницата.

Бръснарят, вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор:

- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?

- Не! Ръката си загубих при трудова злополука....

[egold]

Майка пита сина си:

- Какво ще правиш, докато аз съм на пазар?

- Ами ще си играя с влакчето или с бавачката. - отговаря детето. - Зависи от това, какво ще избере татко.

[Tino]

[mad-max]

Двама пияни нахлуват в аптека: 

- Имате ли свещички за хемороиди? 

- Не - отговаря младата аптекарка. 

- А свещници? - поинтересувал се вторият

[Димитър]

Путин като малко дете, а майка му се кара: "Вова, изяж си плодовете и зеленчуците!"
Путин: "Няма пък! Като порасна ще ги забраня!" 

[Димитър]

http://www.vbox7.com/play:a04cc1be86

[puf-paf]

Вижте една много силна сцена от 50 секунди ...
(не мога да го стартирам от точния момент 32:00 )
 

Е, Не мога да пропусна кавъра на  Мими Търнър (Милица Гладнишка)

 

 

 

Момента почти го нацелих Байзъъъ

Редактирано на 17 Август, 2014 от mad-max

[mad-max]

2034 година - мондиалът е в Германия. Върви следната реклама по бразилската телевизия: Тиаго Силва и Неймар седят на дивана заобиколени от семейство и приятели. Чукат се с местна бира и Неймар (вече надебелял и леко оплешивяващ) мъдро продумва: "С тая льевачка чИтвърти на свИтовно съ става!". Хай, наздраве!
 

[Димитър]

[Димитър]

Дете написало обява:

- Изгубено е зло куче, който го намери моля да ми прости!

 

 

- Утре дъщеря ми излиза от затвора.

- Ти нямаше ли син?!?

- Знаеш, в затвора хората се променят....

[Abbath]

- Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!

[Topper]

Нощ. Петрови спят. По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот:
- You’re gonna die!
- Ъ?
- You’re gonna die!!!
- Какво става, по дяволите?!
- Юргана дай, че измръзнах, бе!

[Димитър]

http://youtu.be/WQlvW0aFnKo

[Abbath]

[pioneer 306c]

В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
- Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза.

Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява:

- Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.

Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гаши в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
- Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!