Да се посмеем - вицове, истории, картинки

[pioneer 306c]

Айде да открия темата

 

 

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия

блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

- Бегайтеее, тоя презарежда!

 

 

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. 

Вторият пита: 
- Кво има, бе? 
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам... 
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, 
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере... 
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият... 
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят. 
Първата: 
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и 
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед... 
Втората: 
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато 
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото! 
Третата: 
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. 
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и 
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "Ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!

[mad-max]

Наръчник на пилота
1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

 

==========================================================================================

и един от любимите ми ....

 

 

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:

- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред…
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

 

==========================================================================================

 

Диалог в самолет:

- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя…
- Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

[Mitazi]

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чувство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

 

 

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

 

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

 

З: Системата “Свой-Чужд” не работи.
О: Системата “Свой-Чужд” никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

 

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО…, идиот такъв!

 

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

 

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

[pioneer 306c]

Професор по медицина изпитва студентка: - Колко сперма отделя средностатистически мъж при оргазъм ? - Глътка - глътка и половина...

 

 

 

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита: - Извинете! Дете ли чакате? - Не, от бирата е. Знаете ли как е “СПИН” на сръбски? - УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!

[devilbo]

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
- Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката…..
Вторият:
- Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
- Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
- Абе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:
- Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме..
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
- Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и толкова.
- Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик…..

[gogo63]

Някакъв чичка отива на преглед . Докторът се шашка :
- Абе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
- Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации ... Да си пазя поколението.
- Хм ... А защо нямаш пръсти на краката?
- Веднъж ми се скъсаха тирантите.

Живеехме в къща с много саксии с
цветя на двора. Преди едно рязко застудяване, жената прибра много от тях вътре за да ги запази.

Оказало се че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се

раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И надала невероятен писък.

   Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под

дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад,

както правят кучетата. Аз обаче реших че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли че съм
получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам.

    Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши

да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак.

   Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно

време явно реши че всичко е наред и каза на жена ми че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана

и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседа

се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху
тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна.

   Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта и рекоха да арестуват

всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето

реши да докаже истината и изпълзя. Единия от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето,
което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в

полицейската кола, която взе че се запали.Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока и
телефоните на целия квартал. Но пък загасиха патрулката.

   След време, изписаха ме от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола.

Мина известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха че се очаква рязко застудяване.

Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре.

И тогава, господин съдия, я застрелях.

[nblagoev]

Вървят двама по улицата и единият крещи:

- МЕНСТРУАЦИЯ,МЕНСТРУАЦИЯ....

Другия го пита:

- Не беше ли революция, бе?

Първият отговаря:

- Няма значение, важното е кръв да се лее...

[Туранага]

Редактирано на 4 Февруари, 2013 от Туранага

[Георги Дяков]

Французин, немец и Бай Ганьо попадат на остров пълен с диваци. Туземците ги хванали и ще ги ядат. Дошъл вожда и казал:
-Чакайте! Първо ще се позабавляваме. Ще ви поставим една задача. Всеки един от вас ще си избере по една жена от племето. Ще прави с нея секс. Този на когото жената последната се изпоти губи и ще го изядем. Другите ще ги пощадим.
Французинът избрал една жена с големи гърди. Немецът избрат една по-дебеличка. Бай Ганьо първо друснал няколко кокосови ракии за кураж, накъркал се и след това избрал една жена, която кротко си стояла в ъгъла. Съзтезанието започнало. Жената на французина се изпотила след 5 минути. Жената на немеца след 15 минути. Бай Ганьо започнал да оправя своята. Минал половин час. Минал цял час. Минали 2 часа. Никакъв ефект. Никакви изгледи за изпотяване. Французинът и немецът започнали да негодуват:
-Хей вожде! Какво става? Трябва да изядете Бай Ганьо. Той вече загуби.
Бай Ганьо се разкрещял:
-Чакайте! Появиха се първите капки пот.
Цялото племе започнало да крещи в екстаз и изяли ... немеца. На Бай Ганьо му станало малко съвестно:
-Вожде, защо изядохте германчето? Неговата жена се изпоти по-рано. Трябваше мен да ме изядете.
-Как ще те изядем тебе, бе? Ти си герой. Ти си първия, който накара една надуваема кукла да се изпоти от секс

[sithius]

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.

- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?

- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!

На следващата сутрин пак се звъни:

- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?

- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!

На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:

- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?

- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!

- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!

 

 

off//  Та Митак, внимавайте да не заключите някой клиент в склада на Брезовско  B) че да се чудиш дали ще се напие или напуши 

Редактирано на 5 Февруари, 2013 от sithius

[pioneer 306c]

Един станал една заран и гледа на капака на колата му с пирон написано ?

-Боядисай си колата, мързел!?.
Разстроил са човекът, но после помислил:

-Вярно, много време мина, време й е.

Пребоядисал си колата като нова.
Става на другата, заран и гледа, а на капака нов надпис с пирон: 

Е, те тва е друга работа.

[зенит-е]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.

- 69?Кой курец е това? – питува момчето.

Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:

- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?

Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.

...Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...

Мoмчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...

Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...

Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...

Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.

- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.

- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

Идеалната жена:

• Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата?
• Какви накладки да купя за колата, скъпи?
• Омръзнаха ми тези сериали!!!
• Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
• Реших утре да ходя гола из къщи!!!
• Толкова си секси, когато си гладен!!!
• Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
• Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
• Отивам да измия колата!
• Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
• Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
• Не, не, не!!! Този път аз ще сменя маслото на колата!!!
• Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
• Знам, че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов/риболов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
• Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
• Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
• Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради тебе!!!

Редактирано на 5 Февруари, 2013 от pioneer 306c

[Smok]

- Жена, там ли си? - вика мъжът от тоалетната.
- Хартия ли искаш? - пита тя.
- Хартия си имам. Рестартирай рутера!

[Mitazi]

- Скъпи, мисля, че има вода в карбуратора на колата.
- Какво!!?? Ти пък кога започна да разбираш от коли!? И всъщност къде е колата, по дяволите?
- В басейна!!

Още малко преди заспиване:

 

 

 

30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."

 

В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."

 

В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."

 

В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"
 

[зенит-е]

9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy.

[mad-max]

Не точно виц но......

 

 

 

Хамсалашка работа. Говорим на различни езици. Имаме различни ценности 

Една ме кани у тях. А на мен в главата ми само камби, пипер, целина. Ми такова е времето. Сега се прави зимнина. Помислих си има зор момичето да затвори бурканите. Тук има нужда от твърда мъжка ръка. 
Вика ме у тях. Отивам аз, под ръка с чешката затварачка. Уред мечта. Имам го на PDF файл дори. За ценители. 
Та влизам аз, а тя с мокра коса.

- Препотила си се от мъкнене на чували с камби? 
- Не 
- С пиперки? 
- Не, къпах се 
- Човек се къпе след, а не преди приготвянето на зимнина - казах го аз с изражение на човек, излязъл от прожекция на Хари Потър. 

Тя вдигна вежди, аз кимнах бавно, със скоростта на заминаваща ерекция след еякулация. 

Питах я дали ще мием бурканите. Тя каза, че се е къпала. А аз пак питам "А бурканите?". Тя се усмихна и ми посочи банята. Влязох там. Няма буркани. 
Нещо ме майтапи това момиче. 

- Виж, ако ще вършим работа, да я вършим - делово отсякох. - Всичко трябва да се прави с финес и бързо. Няма смисъл да го бавим. 
- Охо, много си бил нетърпелив? Такъв те искам! 
- Ми? - гълчалив, но любезен поглед. 
- Ако не си взел гума не се притеснявай. Аз съм взела хапчета. 
- Ей, ама умница си! Естествено, че туршия без аспирин не става! От баба си знам, че ..... - тук задърдорих технологии и тънкости, а в същото време трескаво се замислих тази от къде знае, че съм закарал гумата на зеления москвич на вулканизатор и че не съм я взел още. При липса на разумен отговор реших да зарежа мисленето... 

- Ох, че ми е горещо, ще се разсъблека - каза приглушено тя и ме погледна с един поглед такъв усмихнат ли, ехиден ли - не можах да разбера. Не мога и да разбера защо ме гледа така нагло при условие, че не аз съм се препотил, а тя. 

- Охооо, то сега нищо не е. Познай като вземем да варим бурканите каква жега ще стане. Взела ли си целина, ако не си аз имам в багажника долу. Знаеш ли каква е хубава. Я ми покажи целината си 

- Леле, колко си метафоричен. Хм... - усмихна се под незабележим русоляв мустак (незабележим за други, но не и за мен. Аз мустаци и бакенбарди у жени винаги забелязвам)...ела в спалнята да ти я покажа. Целината, имам предвид... 

Повлече ме натам и като влязохме тръгна да ме целува и трескаво ми разкопча панталоните и гу пусна на земята. Чу се здрав тенекиено метален звук. Чешката затварачка!!! Удари се в земята. Ужас. Най-ценното ми нещо - затварачката. Приплака ми се. Изскимтях. 

- Убийца! Знаеш ли какво направи? - в погледа ми се четеше омразата на целия трибунал в Хага, съдещ д-р Менгеле за буквалните му опити да влезе под кожата на евреите. 

- Какво е това?! - зениците й приличаха на очилцата на Троцки. 

Свит, прегърбен, съсухрен от мъка се запътих към антрето. Никелираната покривка на уреда ми се беше нарушила. Никога повече нямаше да бъде същата. Дори в последния си поглед към момичето видях презрителното й мислене към това чешко произведение на изкуството. В очите й се четеше "джаджа", а то е "У Р Е Д" .

Как да й обясня на тази? Какво ценно има за нея в нейния живот. Какво ? 
Толкова сме различни, Господи!

[gogo63]

 зениците й приличаха на очилцата на Троцки. 

 Безценно!

Винаги ми е било известно "Очите му станаха 5 лева -Джилезни", ама твойто  е просто класика

[pioneer 306c]

Майка вижда дъщеря си навъсена и я пита:
- Защо си тъжна, моето момиче?
- Приятелят ми предложи да се омъжа за него, но при условие, че съм още девствена
- Ами добре, какво се мусиш тогава?
...
- Вече не съм девствена, какво?!
- Намерила за какво да се разстройва. Я сваляй гащите, обърни се, ще и побая, ще и пошепна туй-онуй и ще се оправи ...
Речено-сторено ... След сватбата дъщерята пита майка си:
- Мамо, не знам какво си шепнала онази вечер, но мъжът ми едва успя да влезе в мен, и ме болеше сто пъти повече, отколкото първия път!
- Нищо не съм шепнала, само космите ти завързах на кръст!

 

 

 

 

Имало едно време един много добър човек.
С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине.
Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек ...
Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - човек се дави !
Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и ... го нае*ал.
Удавника отворил ококорени очи и продумал:
- Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен ще съм ти вечно благодарен ..., но защо ме нае*а накрая ?!
Погледнал го добрия човек и със сарказъм в гласа отговорил:
- За да помниш, мамка ти, за да помниш, щото много забравяте !

 

 

 

Живели два кумеца.
Единият имал пет деца, а на другия Бог не дал.
Отишъл един ден бездетният при другия и му казал:
- Куме, ела у нас да поговорим.
- Не мога сега. Трябва да издоя кравата, сено да й дам, трябва и децата да слагам да спят.
- Абе тръгвай, че е важно!
- Добре.
Отишли у тях, а там ги чака готова маса - салати, мезета, ракия. Седнали, пийнали по чашка и бездетният кум казал:
- Куме, ти имаш пет деца, а на мен Бог не дава. Так че, ние с жената си поговорихме и... накратко, тя е в спалнята и те чака.
- Куме, не е удобно така.
- Какво му е неудобното. Давай още по едно.
Изпили един литър ракия.
- Отивай, куме, тя те чака.
Отишъл кумът. След час се върнал с разтворен дюкян. На масата го чака ракия. Седнали и ударили по чаша.
- И как е, куме? Всичко наред ли е?
- Оф, куме, както съм се напил, само в устата и го сложих.

 

 

 

 

Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!

[sithius]

Черен хумор, ама това ми е от класиките, предварително се извинявам.....

 

Лято, жега, 40 градуса, две бабки седят на пейка на слънце в парка.

- Ама Пенке не ти ли мирише на мърша, Пенке, Пенкееее......

[pioneer 306c]

- А бе, жена ти сексапилна ли е?
- Наполовина ...
- ???!!!
- Ами в секса хич я няма, обаче как пили ...

 

 

 

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!

 

 

 

 

Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й.
Бащата към младежа:
- Апартамент имате ли?
- Ако е рекъл Господ!
- Кола?
- Ако е рекъл Господ!
- Ще може ли да издържаш дъщеря ми?
- С Божията помощ ще се справя!
После майката пита бащата:
- Е, какво мислиш за момчето?
- Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!

 

 

 

Седи си един полицай в засада на хранилката когато изведнъж радара писва.
Към него се приближава кола със скорост много над разрешената. Скача нашия на платното и размахва палката.
Спира мерцедес с трима човека. И тримата без колани. Колата без включени светлини. Абе радост за полицейското око.
Почва ги нашия с изреждане на нарушенията и смятане на глобата и точките и се стига до момента "к'во ще пра'им". Да ама тримата (оказват се семейство и тъща) нямат пари.
Голям проблем. Накрая полицая ги склонява да си платят в натура всеки един. Завежда жената в храстите и я оправя. След това кара мъжа да му направи свирка. Накрая идва ред на тъщата ама той вече няма желание за секс. Пък и тя стара и грозна... Води я в храстите. Клекнал и се изсрал. Дал и една вилица и рекъл:
- Изяж го!
Тъщата какво да прави, нали е на зор работата, изяла го. Пуснал ги полицая.
Пътуват в половин часова неловка тишина. Първа нарушава тишината жената:
- Бе какво ме е ебал тоя? Аз го търках в бикините и той почти не успя да ми го вкара.
Веднага се обажда и мъжа:
- И аз така. Каква свирка? Търках го ту в едната буза, ту в другата.
От задната седалка се обажда тъщата:
- И аз не съм яла лайното. Изядох само граха и месото.

[Topper]

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма. 
- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка! 
- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал! 
Идва главната лаборантка и носи поискания материал. 
- Пий ! 
- Ама господине... 
- КАЗАХ ПИЙ! 
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. 
Тогава той свалил маската и казал: 
- Видя ли бе, Гинче!Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!

[Mitazi]

Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал:

- Ще ти дам жена - Ева.

И му дал...

Оттам и фразата - "Да не дава Господ!"

----------------------------------

 

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодарим, че не сте и нарисували!

[Mitazi]

-----------------------------------------------

Кубрат Пулев има рожден ден и празнува събитието в столичен клуб. На другия ден брат му му звъни, да го пита как са изкарали:
Тервел:
- Как изкарахте снощи, брат?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката отивам аз при диджейчето и му викам: "Слушай сега, браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно, разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... т'вааа Тото Кутуньо, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Тервел:
- Браво, а Андреа Бочели?
Кобрата:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...

 

-----------------------------------------

 

В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200-грамова чаша 300 грама уиски. Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200-грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

 

------------------------------------------

 

Мъж влиза в аптеката и иска два килограма памук.
- Защо ви е толкова много? - пита аптекарят.
- Защото миналата година тръгнахме с жена ми на туристически поход. Пратих я да ми купи цигари, а тя сложила в раницата тютюн. През целия поход се съсипах да свивам цигари...
- Е, и?
- Нищо, сега пак заминаваме на поход и тя ме прати да ѝ купя тампони...

[pioneer 306c]

Лежи една жена в реанимацията, почти умира… Внезапно чува глас небесен:
- Давам ти още 10 години живот!
Скочила жената от леглото и бегом към пластичния хирург. Направила си ринопластика, повдигане на лицето, блефаропластика, липосукция, всичко каквото се сетила! Наканила се тези десет години да ги изживее с кеф.
Тъкмо излиза от клиниката и - БАМ, един камион я размазва.
Душата на жената отлита и шепне:
- Господи, ама как така? Ти ми обеща още 10 години да живея!
Глас свише:
- Извинявай, не те познах!

 

 

 

 

 

Бригадир дава на подчинените си два бидона боя и задание да боядисат сградата.
- Идвам да ви проверя на края на работния ден.
На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя - колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазват муцуната на близкостоящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили. Бригадирът идва да провери.
- Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко?
- Не ни стигна боята.
- Абе, аз ви оставих и за утре да имате!...
- Конят я изпи!
- Какъв кон?
- Ей оня с изцапаната в боя муцуна!
- А, този ли! Още не е умрял, гадината! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.

[Mitazi]

Малко в тон с предния виц:

 

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, курви !

---------------------------------

Старо, но златно

 

 

Дърти юзерки...

 

БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?

 

БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

 

БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

 

БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

 

БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години…

 

БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране…Целият ми десктоп се е набръчкал!

 

БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

 

БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

 

БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!

 

БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

 

БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!

 

БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

 

БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

 

БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

 

БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

 

БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

 

БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!

 

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

 

БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

 

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

 

БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

 

БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!

 

БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

 

БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

 

БАБА НЕТКА
И компютъра ли?

 

БАБА ЧАТКА
И компютъра!

 

БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

 

БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка…