Да се посмеем - вицове, истории, картинки

[puf-paf]

В магазина: "Колко струва хляб "Добруджа"?;
- "Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯ в цяла Европа." ;
- "Дайте ми един хляб тогава.";
- "Момент, такааа...
-- един хляб: 0.50лв;
-- пренос на хляб:0.45лв
-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;
-- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв;
-- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв;
-- добавка за минаване на зелено: 0.75лв;
-- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв;
-- невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия: 0.60лв.
-- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС:

- "Дължите 4.44лв. - ето ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!"

 

[Mitazi]

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката, деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.

Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Е, говедото си е говедо.

   

[gogo63]

Мутра отива на лекар:

- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.

Прегледал го докторът и казва:

- Ти миличък имаш хемороиди!

- Мерси докторе, ае чао!

Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:

- К`во каза докторът?

- Каза хемороиди.

- А как се лекуват?

- И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.

Отива пак при доктора:

- Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон..., днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи, как да ги лекувам?

- Свещички си слагай!

- Благодарско, ае чао.

Прибира се вкъщи и жената пак пита:

- Е?

- Ами, да си слагам свещички каза.

- Къде ще си ги слагаш?

- Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.

Звъни:

- Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...?

- Отзад си ги мушкай!

Жената: 

- Е? К`во каза?

- Абе, разсърди се нещо...

[Stormglass]

Мутра отива да се подстригва. Сяда на стола и фризьорката възкликва:

- Ама че врат имааааш!

- Ям много мръвки, хвали се мутрата.

- Яж каквото искаш, но вратът трябва да се мие. :wOOt3:

[mad-max]

Мобилният на един човек звъни.
- Да!
- Тате, аз съм Пешко. Котката се е изакала на средата на стаята.
- Слушай какво, Пеше. В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости. Вече си голям и можеш да изчистиш, когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
- Да!
- Тате...
- Пак ли ще ме занимаваш с простотии, бе?
- Не, бе, тате... Само исках да ти кажа, че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята. Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона... Исках само да ти кажа, че ако се изака, аз няма да го чистя...

В един часа през ноща звъни телефона на ветеринарния доктор. Вдига го той и пита: 
- Нещо много спешно ли е? 
- Да, тук, на покрива, моят котарак е надупил някаква котка, ебе я здраво и освен това много мяукат? Какво да направя, за да спрат? 
- Извикай го на телефона! 
- Е, ще спре ли? 
- Ами аз как спрях?

[Mitazi]

Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

[Stormglass]

След излитане на самолета пилотите си говорят:

- Кафе ли да пием или да извикаме стюардесата да ни врътне по една "флейта".

- Дай първо да пием кафе.

Обаче пилотите разговарят при включен интерком (радиоуредба) и всички пътници чуват разговора.

Стюардесата също чува и се затичва към пилотската кабина за да им каже да изключат интеркома, обаче се препъва и пада на пода.

Една пасажерка й помага да стане като й казва:

- Миличка, не бързай, не чу ли че първо ще пият кафе!

Редактирано на 16 Февруари, 2013 от Stormglass

[Topper]

В магазина: "Колко струва хляб "Добруджа"?;

- "Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯ в цяла Европа." ;

- "Дайте ми един хляб тогава.";

- "Момент, такааа...

-- един хляб: 0.50лв;

-- пренос на хляб:0.45лв

-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;

-- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв;

-- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв;

-- добавка за минаване на зелено: 0.75лв;

-- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв;

-- невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия: 0.60лв.

-- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС:

- "Дължите 4.44лв. - ето ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!"

Хм, това виц ли е?

[Stormglass]

Прав си Торреr, това прилича на сметка за електроенергия. :D

Редактирано на 16 Февруари, 2013 от Stormglass

[Mitazi]

Засега, все още, за хляба - да.

За тока - вече не.

За управляващите малко по-малко става на ZMax в "задния двор" (до дъно).

[Stormglass]

Mitazi, плашиш куче с кокал. :D

[Mitazi]

Кой? Аз? Да изплаша някого? Неее. Просто съм тиха дълбока вода 

[Stoevmobile]

Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...

_________________________________________________________________________________



Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!

Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!

Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.

Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.

Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.

Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?

Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.

Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми
помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не
помага!!

Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!

Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?

Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?

Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е
забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по
какви думи търси? С думичката "око"? А трябваше с "бинокуларус
окулярус". Ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да
използваш търсачката във форума.

Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на
очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва
упойката.

Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?

Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?

Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак

Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.

Новобранец: Как да разбера расата?

Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента

Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?

Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??

Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а
монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му
стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.

Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите - сега очните ябълки се
вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За
всеки случай цепнах ноздрите и ануса.

Новобранец: Ехо, има ли някой тук?

Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?

Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.

Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???

Новобранец: Не, гинеколог съм.

Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!

[puf-paf]

А това дали е виц ?....

[Mitazi]

Девойка отива в черквата да се изповяда:

- Отче, съгреших четири пъти...

Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:

- Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".

След една седмица девойката отново идва да се изповяда:

- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...

Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава и казва:

- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават...

[pioneer 306c]

Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.
Заекът:
- Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е...
Скунксът:
- Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка...
- Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата...
- А стига бе, сигурно съм гъз..

[Stormglass]

Stoevmobile твоята историйка: http://www.gigadrinks.com/forum/index.php?showtopic=208&p=6088

ми напомни за лафа, в който се разказва по какъв начин се отговаря на въпроса "Как да си направя еди какво си устройство?",

в различните форуми:

- в руски форум - пет човека обясняват едно и също, като се допълват.

- в израелски форум - питат: "Първо кажете, за какво ви е това устройство?"

- в български форум - всички обясняват на питащия колко е тъп, та чак вдлъбнат.

[Mitazi]

Колега Stormglass, в този ред на мисли да постна една призната класика в жанра:

 

 

   

В един хардуерен форум, който посещавам от скоро имаше следното питане:
Как да се науча да ремонтирам дъна (motherboards)? Отговора на местния гуру:
Има два начина:
Бързият начин:
Трябват ти едно развалено и едно здраво дъно, най-добре един и същи модел, ако нямаш, гледай поне марката да е една и съща. Ако са различни пак става, но по-трудно.
Също така ти трябват: 4 яйца, бутилка бяло вино ( 0.7 литра ), опашка от плъх ( не сива мишка ! ), 3 очи от блатна жаба и мащерка, учебници от техникум по електроника и електротехника ( ако намериш на Фархи тухлата - най-добре ).
Разбиваш яйцата във виното, добавяш очите, нарязваш опашката и мащерката на ситно и ги изсипваш вътре. При възможност - пасирай. Сместа оставяш да престои, без да я огрява слънчева светлина ( и по възможност далече от ток, защото електромагнитите смущения пречат на завихрянето на чакрите в сместа ).
При следващото пълнолуние, което се пада на нечетно число вземаш дъната и сместа ( без да я осветяваш ) и отиваш на някой хълм. Важното е около теб да няма високи сгради. В случай на нужда и на покрива на блока става, ама по-трудно. Точно в полунощ мажеш и двете дъна със сместа, ама обилно, за да увеличиш проводимостта, а с остатъка намазваш себе си ( тук бих препоръчал по-свободни дрехи, или гол ),
слагаш счупеното дъно на земята с компонентите надолу, сядаш върху него ( гол, за подобряване на проводимостта ) и вдигаш здравото дъно над главата си, така че луната да го осветява. Сега повтаряш 3 пъти "О, велики и тайни сили на хардуера, дайте ми мощ да превръщам счупени в здрави дъна"

Трябва да почувстваш прилив на знания.
Ако не стане, повтори. Ако и втория път не стане, то отиваме на Бавния начин:
Измиваш се, изхвърляш всичките боклуци, прибираш се вкъщи, и ако майка ти не те пребие и изхвърли на улицата, започваш да четеш учебници по електроника.
   

[Topper]

Имаш предвид нещо такова (от нашите приятели от PV-BG )

[Димитър]

Скоро в един автосервиз попаднах на следната табела
 

Уважаеми клиенти, тук работим:
- бързо
- качествено
- евтино

Вие изберете кои две от тези опции да комбинираме за вас.


Труд  - 20лв на час
С идея на клиента - 30лв
С диагноза на клиента - 50лв
С помощ на клиента - 100лв

 

[Mitazi]

  

 

Topper, а продължение има ли... 

Редактирано на 21 Февруари, 2013 от Mitazi

[mad-max]

Скоро в един автосервиз попаднах на следната табела

 

 

Забравяш

....с материали на клиента 150 лв/ч

[Mitazi]

Ето един ценоразпис (не ми се преписва)

 

[pioneer 306c]

- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти да говориш така за баща ти!

 

 

 

 

 

Как да докажа на жената, че Катя-Анал в контактите ми е Екатерина Иванова от отдела на анализаторите.

 

 

 

 

 

Внучката:
- Забравих да се чек-на на Южния парк!
Баба й:
- Е да, то ти само там не си се чекнала още...

 

[Mitazi]

Молитва на жената:

 

Прати ми, Господи, съпруг,
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!

 

Молитва на мъжът:

 

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Амин!