Да се посмеем - вицове, истории, картинки

[Topper]

Чапай и Петка се напили до козирката и пълзят
по релсите.По едно време Чапай пита:-Кога ще свърши
тази дълга стълба?
-Спокойно-казал Петка.-Ето,асансьорът идва...

[mad-max]

Щирлиц вижда на улицата бояджия, който върви и заличава всички нецензурни думи по стените на сградите.

-    Ясно, модератор! – мисли си Ширлиц.

 

 

Хитлер е събрал висшите си офицери и обсъжда нови инвазии на своите войски.
В кабинета наперено влиза Щирлиц, отключва с шперц сейфа в дъното, изважда две секретни папки, заключва го и излиза.
Настъпва тишина.
- Кой е този? Какво прави? - пита Хитлер
- Щирлиц - съветски шпионин. - отвръща Мюлер
- А защо не го арестувате? - пита Хитлер
- Винаги има алиби. - отвръща Мюлер

Редактирано на 26 Февруари, 2013 от batko32

[Tino]

‎- Тате, тате, как са се казвали женските динозаври?
- Еламигозаври!

[gogo63]

Върви си Щирлиц по десния тротоар на ..ъъъъ..****щрасе. ТОй активно мисли за новия гамбит, който той разиграва с Мюлер. На левият тротоар стоят две проститутки и чакат клиент.

-Пфууу, курви!-маркира ситуацията Щирлиц.

-Пфуууу, Щирлиц!- констатират проститутките

Редактирано на 26 Февруари, 2013 от gogo63

[Mitazi]

Щирлиц нахлу в колата на Мюлер и запали.
А от толкова време се опитваше да откаже цигарите…

[pioneer 306c]

- О, Жоре, кво става?
- А, Ванка, супер e бе, пич.
- Как си? Работа?
- Ами започнах свой бизнес.
- Вярно ли бе? И кво?
- Ми, отворих си едно бордейче...
- Ай стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам.
Св*рка - 5 лв.
Отз*д - 10 лв.
Св*рка и отз*д - 20лв.
- Е, как, отпр*д няма ли?
- Малък бизнес бе пич, работя сам!

 

       

[pioneer 306c]

Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!!

[Mitazi]

Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”...
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”...
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”...
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...

=======================

 

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват:

- Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо?

А бухалът отговорил:

- Момчета, как я мислите вие тая работа?

[mad-max]

А в Чернобил сега също е пролет… Тревата синее, птичките лаят…

[Mitazi]

Две блондинки си говорят:

- Моят вчера ми носи един огромен букет. И к'во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха? - завършва тя.

Другата пита:

- Защо, бе, муцка, нямаш ли си ваза?

[Topper]

Американец, германец и българин се срещнали на плажа.
Всеки решил да се представи. Американецът казал:
- Аз съм Джон от Ню Йорк, лекар съм и имам 100 служители.
Германецът казал:
- Аз съм Ханс от Берлин. Стъклар съм и имам 150 служители.
Българинът казал:
- А аз съм Иван от София, млекар съм и ми е 48 сантиметра...
Спогледали се и американецът казал;
- Е, добре, всъщност имам 10 служители.
Германецът казал:
- Е, добре, всъщност аз имам само 15 служители.
Иван казал:
- Е, добре, всъщност не съм от София, а от Перник...

[Mitazi]

Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо: "Уважаеми господине, Тъй като моята секретарка е дама, не мога да и продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, тъй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас. Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно..."

[Prodi]

-Пушите ли? - задава въпрос директорът на новопостъпилата секретарка.
-Само след секс!
-А много ли бяхте натоварена на предишната работа?
-А, по две кутии на ден.

[Stef]

Знаете ли как се нарича пътеката, която води към гробището?
Нарича се клинична пътека!




Мъж се прибира от работа, насреща жена му тича разтревожена и вика:
- Скъпи, ужас! Мама я ужили един скорпион.
- Как така един? В кутийката бяха четири!



Купувайки си кебапчета на гарата корейският турист почувства вкуса на родината.



- Господи, открих големи бучки под гърдите си!
- Бабо, успокой се, това са ти капачките на колената.

[BNN]

Хахаааааа

[Yasen]

Една жена купува папагал за дома си, но продавачката я предупреждава:
- Внимавайте, преди е работил в публичен дом и само простотии говори.

- Ок, ще се отучи. - отвърнала клиентката...

Прибира се, слага папагала в хола и отива на работа. Вечерта се прибира първа вкъщи и папагалът я посреща:

- Опаааа, нова ку*ва в дома!

Прибира се и дъщерята:
- Опаааа, нова ку*ва в дома! - казал пак пернатият.

Прибира се съпругът:

- Ееееееее, Иване, една позната физиономия да видя бе...

Редактирано на 7 Март, 2013 от Yasen

[BNN]

[зенит-е]

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
-Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта?
-От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам!
-Деца имаш ли, някои да плати !
-Имам син. Той ще оправи нещата.
-Какво работи ?
-Дресьор на делфини.
-Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
-Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
-Идвам. - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!

[зенит-е]

Някой знае ли как да разбере, че вече остарява? Това се случва, когато за първи път не можете да го вдигнете за втори път.

А как разбирате, че вече сте остарял? Когаро за втори път не можете да го вдигнете за първи път.

[trankata]

Двама пенсиоери се срещат

- Как се чувстваш Иване ?

- Ааа , като стенен чесовник.

- Е що бе ?

- Ами горе "кукувица" доле "махало" , как да съм.

[Mitazi]

Професор пита студентка по медицина:

- Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи?

- Волеви! - отговаря студентката.

Професорът се ядосва и казва:

- Ми, аре да свирнете тогава с тях, колежке! 

[Stef]

 

 

 

– Представи си света на обратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с .......... е написано "ТЕБЕШИР"!

[Mitazi]

Неотдавна бил открит “Магазин за жени”, в който те можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.

2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.

3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.

4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя! Но тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит “Магазин за мъже”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

[puf-paf]

Мъж прегръща колата си, целува я по капака и вратите и плаче. Друг мъж го пита:
- Продаваш ли я?
- Неееее, жената взе книжка!

[Mitazi]

Между млади момичета:

- Защо реши да станеш стюардеса?

- Защото в самолета има много мъже.

- Но тях ги има и на земята?

- Да, но не са вързани с колани…

-------------------

Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не извинявай, с 12 .... сетих се за още един случай...

--------------------

- Василий Иванович, как се пише "гръд", с "т" или "д"?
- Петка, пиши просто: "цици".
- Е, ние с вас революцията с ЦИЦИ ли я защитавахме?!

--------------------

DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!