Soupel Публикувано на 4 Септември, 2015 Отчет Публикувано на 4 Септември, 2015 Попитали радио Ереван, как още от древността Х*я е станал легенда: - Ми от уста на уста, от уста на уста... Отговор
Димитър Публикувано на 3 Октомври, 2015 Отчет Публикувано на 3 Октомври, 2015 https://www.facebook.com/TheMotherofAllNerdsPage/videos/1606266639634392/ Отговор
Димитър Публикувано на 24 Октомври, 2015 Отчет Публикувано на 24 Октомври, 2015 Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа, на една сергия някакъв тип продава някакви странни неща. Отишла да разгледа.- К’во продавате? – усмихнато попитала блондинката.- Семки от круши – съвсем сериозно отговорил продавачът.- И за какво се ползват?- Като ги ядеш, ставаш по-умен.- Сериозно!?- Да.- Колко струват?- 10 семки са 10 лева.Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала:- Добре. Дай ми десет бройки.Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:- Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.- Видя ли че действа. Вече поумня.Блондинката пак се замислила:- Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки. Отговор
Soupel Публикувано на 7 Ноември, 2015 Отчет Публикувано на 7 Ноември, 2015 Това не е виц или шега но смятам, че е за тази тема: Имам косъм в танка си!!! Сега го забелязах. В името на науката, смятам да го изпаря Отговор
Tino Публикувано на 20 Ноември, 2015 Отчет Публикувано на 20 Ноември, 2015 http://9gag.com/gag/aNKEdBv?ref=mobile.s.cp Sent from my iPhone using Tapatalk Отговор
pioneer 306c Публикувано на 23 Ноември, 2015 Автор Отчет Публикувано на 23 Ноември, 2015 Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:- Тук е тъмно. - казало момчето.- Да,... тъмно е. - казал любовникът.- Аз имам футболна топка.- Това е хубаво.- Искаш ли да я купиш?- Не, благодаря.- Баща ми е отвън.- Добре, колко искаш?- 250 лева.След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.- Тук е тъмно. - казало момчето.- Да, така е.- Аз имам бутонки.Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:- Колко?- 750 лева- Добре.След няколко дни бащата казал на сина си:- Хайде да отидем да поиграем футбол.- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.- Колко получи за тях?- 1000 лева.- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:- Тук е тъмно.А свещеникът отвърнал:- Я, не започвай отново с този номер!! Отговор
gnedialkoff Публикувано на 23 Ноември, 2015 Отчет Публикувано на 23 Ноември, 2015 Хаха добър виц, разсмя ме Отговор
pioneer 306c Публикувано на 24 Ноември, 2015 Автор Отчет Публикувано на 24 Ноември, 2015 Телефонът звъни и бабата в къщата го вдига. - Госпожа Смит? - На телефона. - Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно кой точно от двамата има СПИН и кой има Алцхаймер. - Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания? - За съжаление, те не са покрити от застраховката ви... а са скъпи. - И какво, по дяволите, мога аз да направя? - пита бабата. - Ами, хората от застрахователната ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи, никакъв секс! Отговор
sashogg Публикувано на 11 Декември, 2015 Отчет Публикувано на 11 Декември, 2015 Ако някой ти направи нещо лошо, не му отвръщай веднага със същото.Направи му добро......а после когато се разсее, го загрей един път отзад с лопатата. ********** Малкият Стефчо внезапно влезе в спалнята на родителите си и видя щъркела широко разкрачен.... ********** Задължително ли е секса за помиряване да се прави с човека, с който си се скарал? За една приятелка питам... ********** Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали. Първият казал: - Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си? Вторият отговорил: - Е*и си майката, мангал! Отговор
bondoff Публикувано на 9 Февруари, 2016 Отчет Публикувано на 9 Февруари, 2016 Серия от кратки вицове: Виц No1. Студент наел апартамент. (важи за соц. времената) Виц No2 . Евреин миньор. Виц No3 . Работлив като млад циганин. Виц No4 . Това дори, Broki не го знае. Виц No5. Тъща ми е страхотен човек! Sent from my A1-840FHD using Tapatalk Отговор
dgrozev1 Публикувано на 25 Март, 2016 Отчет Публикувано на 25 Март, 2016 Две блондинки си говорят: - В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен ѝ изневерява на нея. Така ми стана хубаво... Отговор
Junkey Публикувано на 16 Септември, 2016 Отчет Публикувано на 16 Септември, 2016 Sent from my Lenovo A6020a46 using Tapatalk Отговор
mad-max Публикувано на 6 Ноември, 2016 Отчет Публикувано на 6 Ноември, 2016 Тръгнах на лов за мечки, без кучето. Наближих бърлогата... Изведнъж усещам лапи на раменете... Обръщам се, а то Шаро, намерил ме е, радва се, лиже ми лицето... А аз сера и не мога да се спра... Отговор
Димитър Публикувано на 9 Ноември, 2016 Отчет Публикувано на 9 Ноември, 2016 Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме. - Идвам, мамо. - Простак, аз не съм майка ти, аз съм жена ти! - Баси, как минава т'ва време... Отговор
Topper Публикувано на 3 Декември, 2016 Отчет Публикувано на 3 Декември, 2016 Поствам го в оригинал Renault and Ford have joined forces to create the perfect small car for women.Mixing the Renault 'Clio' and the Ford 'Taurus' they have designed the 'Clitaurus'. It comes in pink, and the average male car thief won't be able to find it - let alone turn it on - even if someone tells him where it is and how to do it.Rumor has it though, that it leaks transmission fluid once a month, and can be a real bitch to start in the morning! Some have reported that on cold winter mornings you can't get it to turn over.New models are initially fun to own, but very costly to maintain, and horribly expensive to get rid of. Used models may initially appear to have curb appeal and a low price, but eventually have an increased appetite for fuel, and the curb weight typically increases with age. Manufacturers are baffled as to how the size of the trunk increases.This model is not expected to reach collector status.Most owners find it is best to lease one, and replace it each year. Отговор
Topper Публикувано на 5 Април, 2017 Отчет Публикувано на 5 Април, 2017 КАКВО ДА ПРАВИМ ПО УЛИЦИТЕ НА СОФИЯ За водачи : 1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви. 2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично. 3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено. 4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата. 5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви. 6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението. 7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях. За пешеходци: 1. Никога не пресичай на зебра или ако има подлез не го използвай (По възможност пресичай колкото се може по-често Цариградско шосе, а през време на коледните пости пресичай и по автомагистрала Тракия и Хемус). 2. Никога не спирайте пред кола освен ако тя не е полицейска или не лети със 200 километна в час (справка: Вж 1. Пресичане на магистрали) 3.1 [Отнася се за бабички] Никога не се оглеждай докато пресичаш 3.2 [Отнася се за млади] Винаги като пресичаш отдели поне 1 минута да стоиш по средата на пътното платно 4. Първото свободно място в автобуса ще бъде и последно, заемете го светкавично. 5. Контакт с очи с друг пешеходец, чакащ да се качи в автобуса автоматично прави правото ви да слезнезнете пръв невалидно. 6. Винаги когато е възможно пресичайте на червено човече. Ако водачите ви клаксонират ги напсувайте "Ко искаш уа галош". Ако някой от тях даде газ скочете пред него и го накарайте да набие спирачки и да предизвика верижна катастрофа. Вие сте в правото си да не платите нищо от щетите. 7. Винаги вървете по улицата - така ще накарате шофьорите да се хвърлят в насрещното платно, а там ще се погрижат за тях. Отговор
Topper Публикувано на 24 Септември, 2017 Отчет Публикувано на 24 Септември, 2017 БИСЕРИ!– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?– За час и 40 мин.– А не може ли за 2 часа?– Какъв ви е тарифният план?– Сименс.– Обещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!– Пробвам да набирам... и направо ме отхвърля... като вятър.– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...– Доде месаж! Ко пиши?– Искам и аз като всички останали да ме почукват...– Моля?– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).– Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5... не, 6 години глобулец!– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.– Господине, ще прекъсна връзката.– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...– Не ще да влезне в интернет!– Какво точно правите вие?– Ми не ще!– Господине, няма такава операция „Не ще!”– Обаждам ви се за едни смс-и, които се получават на един номер от друг номер... Махнете ги!– Защо викате господине?– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?– Ало? Колко гигабайта е един килобайт?– Ало? Блокирах си картата... ПИН код нящо да ви са намира?– Ало?... Ало? Чуваме ли се?– Да? Кажете!– Искам настройки за интернет, ММС, за щуротии и глупости....– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.– Моята гласова поща не е премахната...– Вие какво въведохте, за да ви се махне?– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!– Нещо ми яде от сметката.– Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий, куме, пий” като funcall... много е спешно!– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!– Явно трябва да презаредите.– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...– Ама от безплатните ли?– За тази тарифа смарт... дали са 500 вдигания или са 500 минути?– Искам да си маана слуховата поща!– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?– Г-жо, имаме каси само в България.– ....ааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!Може ли да ми викнете такси?Обаждах се на тон-оператор.Картата говори английски.Искам да изтегля гласовата поща.Мога ли да записвам жени?Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.Искам да си махна секретарката.Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP).Не мога да си наредя импулсите в картата.Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20 ст. Искам да чукна на едни хора, но не мога.Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.- Знаете ли кой е бутона "диез"?- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9).Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.- Прилича ли Ви на писмо?- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е...За лого колко ме опъват?Можете ли да ме свържете със „Семейство и Приятели“?Обажда се ваучер №........Искам да видя сметката на мъжа си.Изпратено от моят HUAWEI GRA-L09 с помощта на Tapatalk Отговор
opensource Публикувано на 27 Септември, 2017 Отчет Публикувано на 27 Септември, 2017 Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: – Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: – Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. – Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такъв никога не може да умре“? Сузуки става: – Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: – Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: – Да им го начукам на японците! – Кой каза това? – изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: – Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: – Да го духаш! Учителката, извън кожата си: – Стига вече! Кой беше това? Сузуки: – Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: – Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: – Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът: – Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос! Сузуки е готов: – Делио Роси, Герена, София, август 2017. Отговор
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега за да публикувате с вашия акаунт.