gigafive Публикувано на 10 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 10 Октомври, 2014 Как няма да е TRUE - все пак е в BG Отговор
Димитър Публикувано на 13 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 13 Октомври, 2014 Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?- Да.- Чували ли сте за фирмата ни?- Не.- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?- Мда, използваме редовно вазелина.- Къде го използвате?- Ами, използваме го, когато правим секс.- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата. Отговор
Димитър Публикувано на 14 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 14 Октомври, 2014 Две баби си говорят и едната пита:- Гледа ли Титаник, ма Пенко?- Гледах го Митро, ама щеше да е по хубав, ако вместо Леонардо Ди Каприо играеше Брус Уилис.- Ама, Пенко, ако играеше той щеше да спаси кораба. - Здравей, миличка, звъня ти да те питам сърдиш ли ми се още? - Не, вече ми мина.- Уфф, а аз за малко цветя да ти купя... Отива любовник при любовницата и казва: - Събличай се измислил съм нова поза, ще експериментираме.- Не мога, мъжът ми купи говорящ папагал, ще му разкаже всичко.- Не се притеснявай,ще покрием клетката - нищо няма да види.Ти ще се надупиш на масата, аз ще се кача на полилея, ще се завъртя и всичко ще стане прекрасно.Чул се силен рев от клетката:- Отрежете ми езика, но искам това да го видя! Отговор
Kronos Публикувано на 14 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 14 Октомври, 2014 Тази неделя една историйка ми се случи.Бях се натоварил яко,един ппроскубан керкенез ми бе натегнал здраво нервите.Спусках се към центъра,псувах си къде на ум,къде на полуглас,представяйки си да го хващам за халтавото вратле и му поръбвам черепната кутия отвън и отвътре.Бях закачил скуапе-то на вамо.Както знаете се получава сериозна бухалчица.Та нося се аз,редя думи разни и опъвам зверски и лакомо.Насреща порпикват две синигерчета някъде 18-20 годишни.Чуруликаха си там нещо и се кикотеха докат не ма доближиха мен пафкайки си кат парен локомотив и с канибалски поглед/вероятно/.Кат опулиха едни очи,набиха кучките и се изстреляха настрани докато опряха гръбчета на сграда до тротоара.Сигур чакаха всеки момент тръбата ми да гръмне.Само дет не дигнаха кунките кат арестувани. Кат ме досмеша,задавих се и пет минути не можах се вкарам в релси.Хехехе,оправи ми се настроението )) Отговор
jinta Публикувано на 14 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 14 Октомври, 2014 Това е наистина забавно.Във Варна с дори със скромна механика с 18650 тиба ме гледаха все едно нося бонг зареден с холандец,а бях останал с впечатление,че е вейп френдли таун. Отговор
dodosaurus Публикувано на 14 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 14 Октомври, 2014 Трябва да ме видите кат се разхождам из Русе... Скоро ще почнат колегите да ми викат Колумбиеца, защото постоянно се движа с "мъглата". А съм с ракетата... Отговор
Димитър Публикувано на 14 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 14 Октомври, 2014 Напомня ми на една случка с колата - докато чаках с автомобила светофара на кръстовището, пуснах две кълбета и като се обърнах надясно, от съседната до мен кола момче и момиче се надигаха от прозорците с такова любопитство и изумление, че буквално ме напуши на смях... Сигурно са си помислили, че се е запалила колата. Отговор
Димитър Публикувано на 22 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 22 Октомври, 2014 В едно село, катаджии спрели Москвич за превишена скорост. - Господа полицаи, ще си платя каквото трябва! - А, не! Ние рушвети не взимаме. Ако искаш, отсреща в кафето може по едно кафе да вземеш. Кажи, че са за нас, тя знае как ги пием. Отишъл човекът и казал : - Две кафета за полицаите отвън, не знам как ги пият. Девойката казала : - Ето кафетата, дължите 40 лева... Отговор
Димитър Публикувано на 23 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 23 Октомври, 2014 Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождел се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас: "Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!" - Не! - категорично си казва мъжът. Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас: "Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!" - Не. Четвърти бар. Вътрешния глас: "Абе не знам за тебе, ама аз влизам..." Отговор
pioneer 306c Публикувано на 24 Октомври, 2014 Автор Отчет Публикувано на 24 Октомври, 2014 Правила за шофиране в Перник1 ) Винаги се кара с лявата ръка провесена през прозореца.2 ) Задължително се кара със слънчеви очила (дори и вечер).3 ) Задължително се говори по мобилен телефон, особено ако караш с висока скорост.4 ) Използването на чехли е задължително.5 ) Забранено е използването на фарове през деня.6 ) Вечерта е задължително да се кара на дълги - постоянно и задължително те трябва да са 9000к халогени, заслепяващи всичко живо на километър.7 ) При десен завой на светофар - светлината на светофара няма значение.8 ) При ляв завой на светофар - е задължително да изпревариш отдясно вътре в кръстовището.9 ) Ляв завой се прави задължително от средна лента.10 ) Използването на мигачи е абсолютно забранено.11 ) Използването на аварийна сигнализация е единствения начин да се предупредят другите водачи преди спиране, но те не трябва да бъдат пуснати по-рано от 1 секунда преди спирането.12 ) Коли преминали Годишен технически преглед не може да участват в движението.13 ) В движението могат да участват само собственоръчно отремонтирани и тунинговани автомобили.14 ) Когато е забелязан водач на автомобил от женски пол - задължително трябва да си отворите прозореца и да я обиждате поне докато е възможно, а при добри обстоятелства трябва да се преследва и да се обижда докато пътят ви е сходен.15 ) Задължително е спазването на МАКСИМАЛНА дистанция от 30 сантиметра. След лятната ваканция в училище дават на децата да напишат съчинение на тема "Как прекарахте лятната ваканция". Иванчо вдига ръка и чете:- Беше лято, а ние с Марийка бяхме в къщи.Госпожата:- Хубаво Иванчо, ама опиши малко природата...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи.- Добре Иванчо, ама напиши нещо за любовта...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов.- Добре Иванчо, ама напиши нещо за човешкия труд...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци копаеха канал.- Добре много хубаво Иванчо, ама напиши нещо за цветовете...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал.- Добре Иванчо ама напиши нещо за утрешния ден...- Беше хубав летен ден птичките пееха, а ние с Марийка бяхме в къщи и правехме любов. Навън двама чичковци с червени потници копаеха канал. Единият каза "Е*ал съм му майката! И утре е ден!" ..... Снощи единственият посетител на дискотека в Перник, си набил сам шамарите... Отговор
Димитър Публикувано на 25 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 25 Октомври, 2014 При доктора: - Господине, Вие страдате от алкохолизъм. - Да бе страдам... наслаждавам се. Математика: 1+1 = 2 Домашно: 2+2-3 = 1 На теста: Летят си две овце, едната розова, другата върви надясно. Колко пари струва килограм асфалт, ако кравата е на 7 години ? Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита: - Имам ли косми по задника? Тъщата ошашавено: - Иииимаш! - А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас.... Отговор
Людо Публикувано на 25 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 25 Октомври, 2014 (редактирано) По време на разкопки, екип опитни архелози попадна на екип неопитни. Редактирано на 25 Октомври, 2014 от Людо Отговор
pioneer 306c Публикувано на 26 Октомври, 2014 Автор Отчет Публикувано на 26 Октомври, 2014 Животът е много прост. Една дума, казана в църквата и си женен. Една дума, изречена насън и си разведен... Отговор
puf-paf Публикувано на 28 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 28 Октомври, 2014 Младоженци се прибират след сватбата. Младоженецът се опитва да отключи врата, но не може да уцели патрона с ключа. Булката:- Е няма що, добро начало! Отговор
pioneer 306c Публикувано на 28 Октомври, 2014 Автор Отчет Публикувано на 28 Октомври, 2014 Прибира се в къщи семейна двойкаЖената:- Мъжо, отивай да се приготвиш. Ще има секс!Мъжът отива в банята, къпе се, бръсне се, вода за уста, гаргари… влита в спалнята…Жената:…- Размислих… Ще спя.Мъжът нищо. На другия ден се прибира на мотика, тръшва се на канапето и се провиква:-Женооооооооо… носи лиген, че ще пов*ъщам… Жената носи легена.... Мъжът: -Женааа размислих..... НАСРАХ СЕ Отговор
Tino Публикувано на 28 Октомври, 2014 Отчет Публикувано на 28 Октомври, 2014 - за вица, смях се от сърце Отговор
Peshov Публикувано на 2 Ноември, 2014 Отчет Публикувано на 2 Ноември, 2014 " Толкова е грозна , че като влезла в магазина да си купи маска за Хелоуин и дали само ластик ))))""" Отговор
mad-max Публикувано на 3 Ноември, 2014 Отчет Публикувано на 3 Ноември, 2014 " Толкова е грозна , че като влезла в магазина да си купи маска за Хелоуин и дали само ластик ))))""" Хахахха.. И още един вариянт: Толкоз е грозна , че като малка са и връзвали паржола на врата.....та поне кучето да си играе с нея ..... Отговор
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега за да публикувате с вашия акаунт.