Да се посмеем - вицове, истории, картинки

[Topper]

[kazo]

:thumbup3:

[pioneer 306c]

10-те закона на семейния живот

 

 

Първи закон: НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.

Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.

Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

 

Втори закон: НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.

Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.

Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

 

Трети закон: ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.

Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си – това е въпрос само на време.

Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

 

Четвърти закон: ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.

Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.

Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

 

Пети закон: С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ – НИКОГА.

Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто – това е само временно.

Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

 

 

 

 

Шести закон: НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.

Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.

Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

 

Седми закон: ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.

Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.

Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

 

Осми закон: ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.

Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.

Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

 

Девети закон: ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.

Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.

Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

 

Десети закон: ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.

[Димитър]

[Димитър]

[pioneer 306c]

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите…

ЩО Е ТО СТРЕС?
1. Качвате в колата си красива стопаджийка. Карате, говорите си и изведнъж тя припада.
Вие, естествено, я откарвате в болница - ето това е стрес!
2. В болницата ви съобщават, че девойката е бременна и ви поздравяват в бъдещото бащинство.
Вие обяснявате, че сте я срещнали едва преди час, но пък тя продължава да настоява, че бащата сте вие.
Това е голям стрес.
3. Вие изисквате ДНК тест за бащинство. Правят ви го. Лекарят ви вика настрани
и ви съобщава, че вие определено не може да сте бащата, понеже се оказало, че сте безплоден.
Тази новина предизвиква известен стрес, смесен с леко облекчение.
4. По пътя към дома си спомняте, че там ви чакат вашите три деца...
Ето това е ИСТИНСКИ СТРЕС!

[Димитър]

https://www.youtube.com/watch?v=mzMUTrTYD9s

[gorjanin]

Интервю за работа
- Ниво на английски?
- Отлично.
- Знаете ли какво означава allow?
- Да
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?

[Димитър]

Смешни и същевременно стряскащо...

[pioneer 306c]

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод „Електроника“, пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да й е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на житейските кахъри. Вятърът прежулвал лицето й и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела тука ма!
- Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тийнейджърите на леля Добринка.
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ ебъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла, осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избяга.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето в къщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тийнейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменят с торбите уморената жена.
Чичо Добри, съпругът на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката /не я свалял и вкъщи/, когато се звъннало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.
- Добринке, к'ви са тия двамата, ма? За к'во не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А, тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка, като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче - иска да ме пребие...
Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тийнейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато заусуквал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...
Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякъл в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът вече няма нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача ма, Добринке?
- Тоя...тоя Добри... Каза, че таковаа... докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.
По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров член, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо добревия инструмент била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/.
Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкеее, я ми дай онова швейцарското ножче ма, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!
Младежът, изнасилвач, през сълзи, със задавен глас, проплакал:
- Чичо Добри бе, ...чичо Добри.... Като човек ти се моля.... Нека опитаме още един път!!!

[Димитър]

Хахахахахаха...без лоши чувства, разбира се.

 

[Pago85]

Малко тематични

 

Какво е общото между мен и Меси - и двамата няма никога да вдигнем световната титла.

 

 

 

7up в Бразилия сменя бранда на 7in

---------------------------------------------------

Защитникът на Бразилия Давид Луис сподели в интервю, че въпреки загубата на 1/2 финала, "четвърти в света се става само с желязна защита, моето момче".

---------------------------------------------------

Възможни заглавия в бг пресата тези дни:

 

 

"Галерия": Цветанов и Борисов заложили милион за победа на Германия

 

Телеграф: Цветан Василев заложил 200 млн. за победа на Аржентина

 

"Всеки ден": Бразилска магия разболяла Меси за финала.

 

"България днес": Ванга предсказала на Льов победа още през 2001 г.

 

"Уикенд": Николета утешава Меси след финала в Рио.

 

"Новинар": Гьотце тренирал по метод на Дънов

[Stormglass]

 

 

 

Обаче, футболната фланелка на Меси е трепач! 

[Димитър]

Майката получава подарък от съпруга си много хубава рокля. Детето пита:
- Мамо, какъв е този плат?
- Това е коприна, Иванчо!
- Това, дето се получава от един малък червей ли?
- Не говори така за баща си!!

[Димитър]

[pioneer 306c]

Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста – сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра…той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра – за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Димитър]

[mad-max]

Матрицата, северозападен вариант. Морфей казва:

- Нио, бегай бръже за пиенье!

Нио:

- Що па Я?

Морфей:

- Що ти си избрания!

-------------------------------------------------------------------------------------------

 Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:

- Верче, трябва спешно да подготвим "Доклад за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?

- Готова съм.

- Отлично, диктувам.

- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!

М: (Машинописката записва):

Господа офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!

М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!

М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ ДИСЦИПЛИНАТА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!

М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!

М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!

М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!

M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!

М: Командващ генерал-полковник Петров.

[Димитър]

Един стар, но златен.
 

Решили Германците да покажат що е то нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След, има-няма седмица, им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязана вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.

За да се отсрамят, Самураите направили болт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между резбите на двата детайла има хлабина и сме навили калчища!

[ROOT]

[pioneer 306c]

Синчето на една мутра станал тинейджър, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, поръчал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами….отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я изкарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твърдата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идиот с……
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния. 

[puf-paf]

В друга версия - главата

[Topper]

Тези дни ми стана ясно , че всъщност не е толкова трудно да се ощастливи една жена. Мъжът само трябва да е :

1. приятел 
2. компаньон 
3. любовник 
4. брат 
5. баща 
6. учител 
7. шеф 
8. електротехник 
9. дърводелец 
10. водопроводчик 
11. механик 
12. декоратор 
13. стилист 
14. сексолог 
15. гинеколог 
16. психолог 
17. убиец на хлебарки 
18. психиатър 
19. лечител 
20. добър слушател 
21. организатор 
22. добър баща 
23. чистофайник 
24. симпатичен 
25. атлеичен 
26. топъл 
27. грижлив 
28. галантен 
29. интелигентен 
30. забавен 
31. креативен 
32. нежен 
33. силен 
34. съпричастен 
35. толерантен 
36. разумен 
37. амбициозен 
38. можещ 
39. смел 
40. целеустремен 
41. откровен 
42. зависим 
43. чувствителен 
44. състрадателен

БЕЗ ДА ЗАБРАВЯ ДА : 
45. й прави редовно комплименти 
46. му се ходи на пазар 
47. бъде честен 
48. да бъде доста богат 
49. не я стресира 
50. не се зазяпва по други моми

А В СЪЩОТО ВРЕМЕ ТРЯБВА :

51. обръща купища внимание, но очаква съвсем малко в замяна 
52. дава й много време, предимно и особено за самата нея 
53. дава й много пространство, като никога не се притеснява къде ходи тя

СЪЩО ТАКА Е МНОГО ВАЖНО

54. никога да не забравя: 
* рожденни дни 
* годишнини 
* нейните уговорки

Какво е нужно на един мъж за да е щастлив?

1. Разкарвай се гола 
2. Занеси му нещо за ядене

Три приятелки - омъжена с 10-годишен брак, неомъжена с женен любовник и неомъжена с гадже, решили да направят следния експеримент : да се облекат с кожено бельо- сутиен, бикини - ботуши и кожена маска и да видят какви ще са реакциите на партньорите им.
След една седмица трите се срещат да споделят резултатите.

Неомъжената: 
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.

Любовницата: 
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона, изключи мобилния и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

Омъжената: 
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, той затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти, Батман, какво има за ядене?"

[Димитър]

Не е много смешно, ама...

[Димитър]